こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係146目（2022年2月28日現在）。
桜さんに好きになってもらえて（多分・汗）、毎日が幸せ。
でも、やっぱり不倫だし…、
不安なことだらけ…。
今日は仕事お休みの日なんですが、桜さんは謎の仕事で会えません。
謎の仕事……。
こういう日は、どうしてもネガティブ思考に陥ってしまいます。
桜さんが言っていたこと…、桜さんの過去の恋愛遍歴…、
思い返すと…、
いずれ僕も…。
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今日のネガティブ妄想(-_-;)
好きな人に会えない日は沈んじゃいますよね、誰だって…。
嫉妬すると嫌われる
旦那さん、元カレ勉強友達…、桜さんが結婚してから友達になった男性（深い仲ではないけど）、Wワーク先の上司…。
桜さんのこと、信じていても嫉妬してしまいます。
旦那さんは仕方がないこととはいえ、最近、やっぱり密に連絡取っているんだなぁということが分かって…苦しい。
一緒に住んでいてもほとんど会話のない僕と嫁の関係より、単身赴任で一緒に暮らしてなくても連絡を取り合っている桜さんと旦那さんの方がよっぽど夫婦らしい。
旦那さんのことを愛していることも否定しない桜さん…。
それでも、僕のこと好きって言ってもらえるだけで十分なんですけど…、そこはもう本当に…。
元カレお勉強友達…、書きたくもないからもう書かない…。
で、こうして嫉妬してしまうこと…、桜さん嫌がっていたんですよね。
「付き合って、自分の女、彼女、みたいに思われるのが嫌なんです」って言われたことがあるんです。
だから、先日「僕の中で、桜さんのこと彼女って思ってもいいかな？」って直接尋ねて…、「うん」って言ってもらった時…嬉しかったんだけど、複雑な心境でした。
本当は…どうなのかな？って…。
一緒にいて、キスしたり、抱き合ったりしている時は気分も高揚していいお返事をしてくれることもあるけど…、
冷静になった時、やっぱりもともとの考えってそう簡単に変わるものじゃないし…。
それなのに、僕はいつも「もう他の人のところに行かないで」とか「もうお勉強友達に会わないで」とか言っちゃうんです。
だから、いつか…僕の嫉妬心から桜さんを束縛してしまい…嫌われる。
時間の問題かなって…。
今まで嫉妬なんかしたことなかったのに…。
好きな人ができたら別れられる
恋愛においては当たり前ですけどね…。
若い頃、結婚願望がなかった桜さん…。
だから、不倫を重ねてきてた。
その不倫でさえも、不倫だから？そんなに長くはお付き合いは続いていなかったように思われて…。
聞いた感じでは長くて２年くらいのサイクルみたいな。
すごい好きだった僕と同じ大学の元不倫相手でさえも、好きな人ができたからって別れてる…。
僕の場合…、
僕がどんなに桜さんのことを想っていても、前項の通り逆に束縛してしまうだけになりそうだし…、
僕自身、自分に全く自信がない。
お金もないし(>_<)。
桜さんはセレブだから、そのうち…僕の存在が重荷になる。
それに、桜さんは新しい仕事をしたくて仕方がなさそう…。
以前言われた「会わなくなったら終わりでしょ」
当たり前のこの言葉…。
職場が変わって、
会える頻度が減ると、
桜さんはきっと…。
やっぱり一言 元カレお勉強友達
こんなネガティブなことばかり書いていると、桜さんに嫌な思いをさせて、不安な思いを抱かせてしまう…。
やばい、不安になると、
お勉強友達とかに会ったりしたくなってしまう衝動が…。
求められてる人に会いたい…。
11月26日 桜さんのメッセより
多分、これが今までで一番きついメッセだったかも…。
この言葉が頭にこびりついていて片時も離れない…。
だから、お勉強友達に固執してしまう。
＞不安になると、お勉強友達とかに会ったりしたくなってしまう衝動が
僕が不安にさせなければいい？
いや、この時の不安の原因は僕じゃなかったし、
この先も、不安の原因が僕じゃなくても…、
桜さんはきっと…、
僕じゃなくて…、
彼に会ってしまう…。
その時は…、いや、そう思った時点で終わり…。
だから、11月26日…僕の中で終わりかけてたんですよね…。
会うたびに
これも以前言われたことですが、
「付き合うってなったら、会うたびにキスをして、ハグして、エッチして、ってなるのが嫌なんです。」
今、まさにそうなっちゃってるし(-_-;)。
僕はもう桜さんのことが好きで好きで仕方がなくて…、
どうしても会うたびにキスを求めるし、
時間があったらエッチを求めてしまって…、
初めて結ばれてから８日で３回ホテルに行ってるくらいで^^ゞ
でも、いずれやっぱり嫌がられるようになるのかなって…。
時間の問題
一人でいると、こんなネガティブな妄想ばかりしてしまう…。
そして、桜さんはこういうネガティブなこと言われたり、書かれたりするのが嫌いな人。
今は幸せで幸せで、こんな日が来るなんて信じられないくらい幸せな毎日を過ごせているのに…、
なんでこんなこと考えちゃうのかな？
桜さんのこと…、知らないこと、分からないことがまだ多いからだろうな。
でも、これ以上求めたらだめなんですよね。
前にもこんなの書いてるけど…、
だから、何ていうか…、
桜さんの僕への気持ち…、
今は、もうすごく感じてるんだけど、
今は…。
そして、僕の気持ちは疑いようもなく桜さんのこと…愛してるんだけど…。
やっぱり、不倫は不倫なんだよね…。
頭では分かっているんだけど..、
割り切れない、
そんなに簡単に割り切れないよ、
だって、桜さんのこと愛しちゃってるから。
時間の問題…。
桜さんに捨てられてしまう…、
もう本当に時間の問題かなって…、
一人でいると考えちゃう…、
やっぱり怖い。
だから、やっぱり一人にしないで…。
僕は桜さん以上に…、寂しがり屋なんだよ。