こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係179日目（2022年4月2日現在）。
桜さんの旦那さんに海外転勤のお話があるという話を聞いてから…、抗いようのない現実に無力さを感じつつ、
桜さんと離れたくない、別れたくない…、ただただその想いがこみあげてきて、
涙が、涙が止まりません。
もう何リットル分の涙を流したか分からないくらい泣きました…。
でも、泣けば泣くほど、桜さんにもつらい思いをさせてしまう…。
だから、泣いちゃダメだと思うと、そう思えば思うほどまた涙が…。
この涙が止まる日は来るのだろうか？
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転勤は決まったわけではないというけれど
桜さんの旦那さんは、大手企業のお偉いさん。
今回、話が出ている転勤先でも前任者の後任としてという話なので、かなりの待遇じゃないでしょうか？
希望すればという行けるかもという感じらしいですが、希望すればきっと選ばれる方ではないかと…。
数年前の海外勤務時は途中から（？）桜さんは今の自宅で子供たちと暮らしていたので、今回も桜さんに「ついていかなくてはいけないの？」って聞くと、
「来てもらわなきゃ困る」って言われたそうです…。
その言葉を聞いて…、
桜さん嬉しかっただろうな、
自分が旦那さんに愛されてる、必要とされてる、って感じて…、
嬉しかっただろうな、って思いました。
そう思った瞬間、
過去一番の旦那さんへの激しい嫉妬と、
やっと好きな人と一緒にいられるという桜さんの幸せを考えて、
すぐ別れなきゃ、って思ったんです。
そのことを思い浮かべるたびに、苦しくて…つらい。
車中デートの時、「旦那さんには単身赴任先の女に一緒に行ってもらったらいいじゃない」ってふざけて言ったんですが、
桜さんの返事を聞いて、やっぱり桜さんは旦那さんのことを信じてるんだな、愛してるんだな、ってまた嫉妬しちゃって…。
それなのに、僕は、桜さんに言ってしまっているんです。
行かないで、桜さん
旦那さんに行きたくないって伝えて…
僕にもっと桜さんを愛させて…
こんなの言っても意味ないの分かってるのに、
僕の本心…、言ってしまいました😢。
本気で好きになりすぎちゃった…、
本当に愛してしまった…、
不倫なのに…、
不倫なのにこんなに本気で愛してしまうのはダメなんだろうな…。
こういう事態では、僕みたいなのは重荷でしかない…。
だから、別れなきゃ…。
でも、別れたくない。
そう、桜さんが僕に言ってくれているように「まだ決まっていない」んだから…。
桜さんは「泣くなら決まってしまってから泣いてよ」と言うけれど、
決まってからだと、心の準備ができないままお別れしなくちゃいけないから、
今のうちに少しずつ…、
と思いながら、そんなことできなくて、
だって、桜さんと別れなくないんだから…。
心の準備とかできるわけがない、
ただもう別れなくてはいけないかもしれない…、
そのこと、そのことだけが、そのことだけしか今の僕の頭の中にはないんです。
今日もぎゅっと腕の中に抱きしめた桜さんがいなくなってしまう…、
それを思うだけで、
そのことがほんの少し頭をかすめるだけで、
嗚咽…、階下の家族にばれるでしょ、というくらいの嗚咽…。
職場でも…、すぐに事務室に逃げ込まないと、スタッフにもお客様にも不審がられるくらいの涙…。
桜さんは、もし別れないといけなくなっても、
「カモメならすぐにいい人が見つかるよ」なんて言ってくれるんですが、
全然慰めになってないよ、桜さん…。
僕が心から好きになれたのは、これまでの人生で桜さんだけなんだよ。
初めて会ったその日から、今日までずっと桜さんを想いながら過ごしてきたんだよ。
…、桜さんとお別れすることになったら、
僕はもう恋はしないよ…、
しないよじゃなくて、できないよ、桜さん。
これも本心だけど、こんなことを書くとまた桜さんを苦しめちゃうだけ。
泣いている僕を心配して、桜さんまで苦しめちゃう。
だから、今まで通りのカモメに戻らなくちゃ、って思ってるんだけど、
やっぱり涙が…。
神様が本当にいるなら…、
僕たち二人を引き離さないでください…お願いです…。
重い、重い男になってしまってる…。
ごめんね、桜さん。
僕の心に桜が咲く日は来るのかな…？