こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係183日目（2022年4月6日現在）。
今日も会えません…。
旦那さんの海外転勤の可能性が浮上し、旦那さんについてきてほしいと言われている桜さん…。
夜勤の間中、ずっと桜さんに僕の想いをメッセで伝えていました…。
でも、書けば書くほど…こんなの書いて意味あるん？
既定路線の変えられない現実があるのに…。
もう答えは決まっているのに…、
もう僕の力ではどうしようもできないことなのに…、
何書いてんの、僕…。
ただの負け犬の遠吠えじゃん…。
でも、せめて…、
せめて僕の想い…、
桜さんへの僕の愛をいつか思い出してくれたら…。
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恋人といっても所詮は不倫相手、だけど悪あがき
もう何を書いても虚しいだけだから…、
簡単に書くと、見出しの通り。
僕たちは今確かに愛し合っていて、
もう恋人同士って胸を張って言えるくらいだけど…、
所詮はW不倫の間柄ということ…。
転勤のような家族の一大事に、相手の気持ちを考えたとしても、その気持ちに応えられるはずもなく…。
今回の場合、桜さんがどれだけ僕を愛してくれていても、僕の愛をどれだけ受け止めて考えてくれたとしても、
旦那さんについてきてほしい、って言われたら…。
旦那さんのことも愛している優しい桜さんが断れるわけないじゃん。
分かってるんですよ、そんなこと初めから…。
答えは決まってるんですよ…、やっぱり。
唯一の望みは、子どもたちがまだ小さいので、子供たちの今と将来をどう考えるか…って部分だけ…。桜さんは子供たちのこと溺愛してるから…。
それでも、やっぱり…。
不倫相手の僕が入り込める余地はないよね…。
そもそも、旦那さんが単身赴任が終わり桜さんのもとへ帰ってきた時、その時まで…って今まで自分に言い聞かせてきていたのに、
いざ、海外転勤で桜さんが一緒に行ってしまうかもという状況になると、「行かないで」なんて言って悪あがきをしてる…。
でも、もう本当に桜さんのこと愛しすぎちゃってるの。
今まで恋なんてしたことがなかった僕が、本気で好きになった人…。
だから、悪あがきをしちゃってる。
どんなに冷たく断られても、
頑張って、頑張って、思いを伝え続けて…、
やっと恋人同士って言えるような間柄になれたのに…、
こんなに急に別れなくてはいけないかもしれないなんて…。
その日のことを考えるだけで、自分を保つことができない…。
離れたら終わり…。
桜さんが以前言ってた…、「会わなくなったら終わり」なんでしょ…。
どんなに愛し合っていても…。
だから、僕が「帰ってくるまで待ってる」なんて言っても無駄だよね…。
そう、それもよく分かってる…。
桜さんは寂しがり屋だから、そばにいてくっついていないと、気持ちも離れていっちゃう…。
桜さん…、
旦那さんも子供たちの将来も大切。家族の大切さ…僕にも家族がいるからよく分かる。
でも、桜さん自身の幸せはどうなの？
旦那さんと一緒に行かなくても、子供たちとはもちろん一緒…、そこに、僕がいるんだよ。
僕の愛もずっと一緒なんだよ。
ここに残ってくれたら、僕を愛して、僕に愛され続けて、今まで通り暮らせるんだよ。
僕と離れたら、桜さんだってきっとまた死ぬほど辛い思いをしちゃうよ。
そんな辛い思いをしてほしくないんだ。
僕は、桜さんを一生愛し続けると改めて誓うよ。
桜さん、僕の言葉、僕のこと、もう信じてくれると思うから…“一生”という言葉でさえも。
そして、何より僕のためにも、行かないでほしい。
旦那さんは一人にでもきっと大丈夫な方だと勝手に思ってるけど、
僕が一人だとダメだってこと…、桜さんがいないと泣いてばかりなこと、桜さんが一番よく分かってるでしょ。
僕は精一杯意地を張って生きてきたけど、本当の自分のままに生きてはこられなかった。
桜さんの前にいる僕、桜さんと一緒にいるときの僕が本当の僕…。
ちょっと意地悪だけど、泣き虫で、甘えん坊で、ほんとは明るくて…、桜さんの前ではデレデレな僕。
桜さんを愛して、桜さんに愛されて、やっと僕になれたんだよ。
桜さんも、こんな言い方したら桜さんに悪いけど、
桜さんのことをこんなに本気で愛して、桜さんも本気で愛せる人って…、もう出会えないと思う。
桜さんは必ず「先のことなんて分からないよ」って言うけど、
僕には分かる。
というか、断言する。
桜さんが本気で恋愛し続けられる相手はもう僕だけだって…。
桜さんのこと、本気で愛して、大切に守り続けられるのは僕だけだって…。
（と言っても、旦那さんのこと全然知らないから…なんとも言えないか…）
だから、だから、行かないでほしい…、行っちゃダメなんだよ、桜さん…。
なんてことを…下書きで書いてたんだけど、
やっぱり虚しいだけ。
桜さんは「カモメはドラマを求めてるんだよね」って言ってたよね。
そう、ドラマを求めてる。
でも、“海外転勤の話はなくなりました”っていう筋書きじゃないよ。
転勤が決まっても、「桜さんが残ってくれる、僕と一緒にいてくれる」ってのを求めちゃってる…。
究極の求めすぎだね…。
求めすぎたら全てを失う…まさにそれだ😢
書けば書くほど、転勤が決まってしまったら、やっぱり僕にはもうどうしようもできないことだって現実に打ちひしがれる。
どれだけ愛を伝えても、
どれだけ愛しても、
残るのは虚しさだけ…。
不倫なんだからって、終わられて、
不倫なんだからって、諦めるしかない…。
そうなんでしょ、桜さん…。
あっ、でも一つ大切なこと忘れてた。
桜さんの気持ち…。
桜さんはどれくらい僕を愛してくれてるのかな？
僕が桜さんと離れたくないって思っているのと同じくらい、僕を愛してくれているのかな？
もしかしたら、もう僕が桜さんを愛している以上に、僕のこと愛してくれているのかな？（いや、僕の方が絶対愛しているからそれはないか^^;）
いずれにしても、桜さんが本当に旦那さんより僕のことを愛してくれていたら、桜さん自身の気持ちで、旦那さんや子供たちのこと関係なく、今のままで、今のままの関係を続けてくれるって可能性はないんだろうか？
僕とこのまま愛し合って生きていくって選択をしてくれないだろうか（離婚・結婚はないとして…）。
だって、僕たちの間には不思議な力が働いてる、特別なことばかりおこるから、「ずっと離れないでいるような気がする」って桜さん自身が言ってたじゃん。
最後はやっぱり桜さん次第…なのかなって。
淡い期待…。
って書きながら、やっぱり不倫だから…。
僕は、僕自身は…、
二人は離れてしまったら、お互いに一生後悔すると思ってる。
だから、桜さん…やっぱり行かないで。