こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係200日目（2022年4月23日現在）。
桜さんに想いを告白してから200日目…。
あっというまの200日だけど、すごく長く感じるね、て話してました。
泣いたり笑ったり、拗ねたり甘えたり…、
かけがえのない時間…、一生忘れない。
もっと桜さんと同じ時間を共有して、愛し合っていきたい…。
でも、桜さんに嫌われつつある…気がする、いや、そうなってしまいそうな気がする…。
ネガティブ人間カモメの精神は崩壊しかかっています。
立ち直れるかな…桜さんがいなくなってしまった時…。
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最近辛かったこと…、
・桜さんがまだ旦那さんを愛していることを感じた。だから、僕には愛してるとは言ってくれない…。
・前カレっぽいお勉強友達と連絡を取っていることがわかった。
・束縛が見え隠れし、行動しづらいと言われた。
・僕も昔の彼たちと同じように思われていた＆エッチは期待に応えようとしていた。
などなど、軽いジャブもたくさんあって、書ききれない…。
原因は、僕が桜さんを好きになりすぎていること。
ずっと一緒にいたい。
毎日会いたい。
毎日でも抱きたい。
ただ、桜さんをそばで眺めていたい、でも、抱きしめたくなる、キスもしたくなる…、抱きたくもなってしまう。
でも、嫌なんですって…エッチばかり、体ばかりが…。
そうだね、なんだかんだ言ってエッチのこと考えてるもんね…確かに。
考えちゃってるけど…、一緒にいたい、抱きしめたいの延長で…、
求め合っている喜びを感じたかったり、
愛し合っている喜びを感じ合いたかったり…、
なんだけど、こんなのも男はみんな言うんだって…。
僕も男だからね…。
つまらない男……、
自分では、初めて心から好きになった女性が桜さんで、
初めて恋をして、初めてその人と結ばれて、毎日が幸せで幸せで、
でも、それと同時に、桜さんの昔の彼たちや前彼っぽい友達に嫉妬し、旦那さんにも激しく嫉妬…。
で、束縛…独占欲…。
普通の男だね、つまらない…。
僕がどれだけ桜さんを愛しているかを伝えたって、
過去の彼たち、そして、旦那さんもきっと同じように桜さんを愛してきたんでしょう。
今は、嬉しいと思ってくれてるけど、いずれ…。
僕も前彼たちと同じ道をたどることになってしまうかな…。
って、ネガティブなことばかり…。
もう怖くてね…。
昨晩、桜さんが心配してくれて電話をかけてくれました
「求めてないわけじゃないよ」って。
でも、桜さんに嫌がられたり、嫌われていくのが耐えられないんだよ。
だから、
今日のこと、明日のこと、明後日のこと…、
「会えるかな？何時ごろ会えるかな？いつものとこでゆっくりできるかな？」いつも普通に言えてたことが言えなくて…、
会いたいのに、会いたいって言えなくて、
もう言えないかな、言わない方がいいかなって、
だから、桜さんとの想い出、アーカイブした写真を振り返って見てたり…、
楽しかった過去の中に…、
告白してから200日の記念日。
僕の桜さんへの想いは、初めて会った日から、一目惚れした日から始まってるんだけど、
二人の時間は…、2021年10月5日に始まって、今日で200日目。
会いたいのに、会いたいって言えなくて…、
桜さんからメッセが来ました。
いつものランデブー喫茶に来てくれるんですって…。
いったい、どこまで優しいの…桜さん。
想いを抑えられなくなるよ、また…。
そしたら、ほんとに嫌われちゃうよ…。
桜さん…、
早く声が聞きたいよ。