こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係214日目（2022年5月7日現在）。
二人だけの結婚指輪、受け取りまであと9日。
桜さんへの想いや自分の考えを、備忘録としてインスタにアーカイブするようにしています。
基本的には自分の日記のようなものなので、誰に見せるでもなく、思ったこと、感じたことを書きなぐってます。
でも、時々、桜さんに「アーカイブ用の文を書いてた」、って言うと、「見せてほしい」って言うので、桜さんにだけは見せることも(^^ゞ
今日書いたアーカイブ用の文も、桜さんに読んでもらったから、ちょっと公開してみようかな…と。
ま、ブログ書く時間も短縮されますしね💦。
内容は重いけど…、
桜さん…、旦那さんとセックスレスじゃなかった…。
そうだろうなとは思ってたけど、ふとした会話から少し期待していたところもあって…、でも、僕は十何年も完全レス（こっちがおかしい？）だから…。
不倫だから仕方ないことだし、触れちゃいけないところだけど、
知ってしまったら…、普通ダメじゃない？
今日は思いが強くて抱いちゃったけど…、
なんかもう抱けなくなっちゃうんじゃないかって…。
今夜もきっと旦那さんに…、眠れない…。
夫婦関係がある人妻との恋
〇〇海岸にあるラブホに行った。
そこで、昨晩、旦那さんの会社の福利厚生で使える〇〇〇にあるホテルかな、での話を聞いた。
旦那さんに誘われたこと。
朝、「待ってたのに」って言われたこと。
それを聞いて、
やっぱり旦那さんとレスじゃないこと（しばらくご無沙汰だとしても）が分かった。
不倫だから…、覚悟、というか、仕方ないことと割り切らなきゃ、と思ってたことだけど、
想定していた以上にショックで…
もう自分が頭で思ってる以上に桜さんのこと愛してるんだって改めて実感した。
桜さんは否定したけど、
告白後、何度かめちゃ冷たく当たられたことがあって、その近くでは夫婦の営み…あったんだろうな。
直近で感じたのは、やっぱり年明けかな。
同じ状況だろうか…。
遠出してる、って言ってた日…。
旦那さんが頻繁に帰ってくるのだって…。
年末、桜さんから「秋にエッチしよう」っ言ってくれた時は本当に嬉しかったなぁ。
だけど…、その年明けには別人のようになってて…、
やっぱりそういうことだったんだな、って。
今の桜さんは、
旦那さん以上に僕のことを好きでいてくれてる。
〇〇〇での誘いも断ってくれたみたい。
でも、この先もずっと旦那さんの誘いを断り続けること、桜さんはきっとできない。
桜さんは、優しい人だから…。
それに、
旦那さんのことを…、
愛してるから。
このこと…、桜さんが旦那さんを愛してることを思い浮かべる度に、
激しい動悸と涙が止まらない。
数日に一度は襲ってくるこの感覚…。
だから、桜さんは…、今の桜さんは、僕を愛してくれているけど、
旦那さんの海外転勤があったら…、以前の桜さんに間違いなく戻ってしまう。
その時は、寂しがり屋の桜さんから旦那さんを求めるだろう。
いや、転勤がなくても、きっと…。
僕に言わないだけで…。
「したとして、したって言わないでしょ」って当たり前のこと、以前はっきり言われたし…。
その時、僕は…。
不倫だから、
旦那さんのこと、
旦那さんとの生活のこと、
旦那さんとの夫婦生活のこと
これらは全て封印して、
全てを受け入れないと、
桜さんとのお付き合い…続けられないんだろうな…。
不倫ってそういうものなんだろうね…。
エッチな関係だけの不倫なら適度な距離感で平気なんだろうけど、
僕は…、
僕は最初から桜さんに恋してるんだよね。
今も恋していて、
その延長で桜さんのこと、
愛してるんだよね…。
だから、
旦那さんとこの先いつかまたエッチしてしまう…、
「無理でしょ」って思った。
だって、恋人同士だったら、
相手が浮気したらその時点で終わりでしょ。
僕にとって桜さんは、
不倫相手じゃなくて…恋人なんだから。
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（日付変わって追記）
今、3時19分。
いつもなら、
「着いたよ」とか「今からシフト」とかメッセに書いたりするけど、
今夜は怖くて書けない…。
時間的にも旦那さんが起きてくるころ…、
朝、いつもの桜さんだったら、
安心できるのにな…、
そうじゃなかったら…、
立ち直れなくなる前に…、
って、もう立ち直れないか
どうしよう
桜さんのこと、愛して愛して愛しすぎちゃってる
引き返せない…。
桜さんは…、旦那さんと普通に夫婦関係もある人妻なのに…、
恋をして…、愛しちゃった。
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