こんにちは、カモメです。
金曜日夜のほんの１,２分のハグと桜さんがボソッとこぼした言葉が嬉しくて、ずっと心がぽかぽかで幸せな一日…だったはず。
が、奈落の底に叩き落とされました。
やっぱり僕の思い過ごし…、思い上がり…、
それどころか、僕は必要とされていなかった。
透明ビニール傘ですらない、桜さんにとってただ重いだけの人間でした。
お互いが癒しの存在でありたい…
発端は土曜の夕方、僕が桜さんに「桜さん、まだ、充電もってる？」というメッセを送ったことでした。
秋空な心と一途な心
桜さんの返事は「え？スマホ？」
で、「ブログ読んでね」と伝えると、「読んでますょ！」と。
で、桜さんが昨晩のハグの最後にこぼしたはずの「外は寒いけど、私も温かくなりました。充電できました。」という言葉に対する返事はくれず、
「返事くれないから、寝るのやめます（夜勤のため早く寝ておかねばならない日でした）」と伝えると。
「重いでしょ。寝れないとか、、嫌なんですけど💦」
で、いくつかのやり取りがあって、
桜さんから「とりあえず、２人とも秋の空な心だから苦労しますね。」と。
それに対して、僕はこう伝えました。
桜さんに対する気持ち自体は、僕は初めから全く変わってないけどね。
日々のやり取りでは、まぁ秋空だけど(-_-;)
桜さんはまだ僕のこと信じきれていなかったり、
旦那さんや子供たちのことがあるし、
日々大変で…僕の相手しんどいなということもあると思うから、
それでも多分、
男性の中では僕のこと今は一番考えてくれてるかな、なんて思いこんでるから（笑）
感謝してます。
カモメのメッセより
僕は桜さんの癒しではなかった
桜さんから届いた珍しく長いメッセ。
感謝なんて、とんでもない💦
たくさん、泣かせてるのに。
強がらないでくださいよ。
○月○日以来辛いことの方が多いと思うし（ ｉ _ ｉ ）
何でそんなに、わたしに執着？するのかなぁ？？不思議でならないんですよね。
カモメは、わたしから何を求めてるんだろ。
私は、基本的には人は好きですけど、人からはほんとの癒しはないと思ってるんですよね。
そういう人間です。（笑）
だからカモメの、期待には応えてあげられない気がします。
だから、一生掛けて、とか大丈夫ですよ。辛くなるだけだと思うので💦
そんな風に思ってもらえたり、たくさんの時間考えてくれてること嬉しいんですけど、、
こんなこと言われたら、また、僕は大丈夫だから。とかなりそうですが（笑）
ならないかな💦
なんかわけわからないこと書きましたが、
これからも仲良くしてください^ ^
桜さんのメッセより
本当に好きになった人とお付き合いしたい
＞何でそんなに、わたしに執着？するのかなぁ？？不思議でならないんですよね。カモメは、わたしから何を求めてるんだろ。
僕は桜さんに一目ぼれして、恋をして、告白した時にこう言ったはずなんです。
「僕と付き合ってくれないかな」って。
僕は、恥ずかしながら、自分が好きになった人と付き合ったことがないんです。
嫁とは打算で結婚しただけだし、それまで付き合った女性もただ下心からだけだったり、告白されてまぁいいかと付き合ったり…、
恋愛には憧れていたけど、そういうのに冷めていて、そのまま50歳…。
それが、桜さんと出会って自分でも不思議なくらい桜さんのことが好きになって…。
たまたま好きになった桜さんが人妻で子供もいたってだけなんです。
許される恋じゃないってことなんか十分承知していますよ。
でも、どうせ後数十年で死んじゃうんですよ、人間なんて。
自分が本当に好きになった人に告白しないまま、ってのもかっこいいですけど、僕にはできなかった。
自分が心から好きになった人とお付き合いしたい。
そして、好きになってもらいたい。
もちろん、その先には本当に好きな人とキスをしたい、とかそういうのを夢見ていたことも否定しません。
初めはすこし焦ってしまっていましたが、普通のお付き合いでもそういうのって時間かかるものなのでしょ？好きになった人とお付き合いしたことがないので、そういう時間間隔も分かりませんでした。
最初から両想いの二人なんてばかりでもないだろうし…。時間がかかっても、僕のこと好きになってほしいな…。
好きな人に思ってもらえたらどんなに幸せなんだろう…。
だから、大好きな桜さんとちゃんとお付き合いしたい。
桜さんに執着する理由と、求めているのはただそれだけ。
桜さんの支えになりたかった
おこがましい考えにすぎませんでしたが…、
桜さんは若い頃、恋愛でたくさん傷ついたりつらい思いをしてきたと聞きました。
そして、やっとつかんだ幸せ…でも、旦那さんは海外勤務もあるなど長い単身赴任生活。
寂しい思いもしてきて…お勉強友達のような彼氏とまではいかないまでも男性友達を作ったりして。
そういった話は告白した後に聞いたのですが、それを聞いて嫌悪感よりも逆に自然とより愛おしくなったんですね。
これは、僕が本当に桜さんのこと好きになっていたからだと思うんです。
桜さんにどんな過去があっても、今を必死に生きている桜さんのことが愛おしくて愛おしくてたまらなくなりました。
告白する前にも、職場内のことでは桜さんのことをそれとなく守ってきたつもりですが、告白して、桜さんの優しさで、お付き合いみたいなものが始まって…、
毎日メッセでやりとりして、
いつか、僕のメッセについて「心が落ち着きます」みたいに言ってくれて、
桜さんの寂しさを埋めることができているかな、って思えることもありました。
時々、寂しそうにすることがあり、そんな時はより僕を頼ってくれているように感じることもありました。
だから、僕は僕にできる精一杯の愛を桜さんに伝えて、桜さんの支えになりたい、って思うようになっていました。
＞私は、基本的には人は好きですけど、人からはほんとの癒しはないと思ってるんですよね。
僕がどんなに桜さんに愛を送っても、桜さんの癒しにはならない、なっていないってことですよね。
＞ だからカモメの、期待には応えてあげられない気がします。
これは、 謙遜していたり、大人の関係のことを言っているのかもしれません。
でも、桜さんがそばにいてくれるだけで僕にとっては癒しになっているし、それだけで幸せなんです。
それよりも、やはり、「僕は桜さんにとって癒しの存在ではない」…、
もうどんなに立ち上がろうとしても、これ、無理じゃないですかね…。
＞これからも仲良くしてください^ ^
仲良くはできるけど、お互いが癒されていると感じない桜さんと、いわゆるちゃんとしたお付き合いはもう無理じゃないかな…。
僕からはもう何もできない。何も言えない。
だから、毎日送っている「おはよう」メッセも送れなかった…。
桜さんの呼びかけにも答えることができなかった…。
こうして書いている最中も、桜さんのことが大好きでたまらないのに、こんなの書いても「重い」って思われるだけで…、
僕はどうしたらいいんだろう。
僕はどうしたらいいの？桜さん。
答えは分かっているのです…、
＞カモメの、期待には応えてあげられない
…なんだよね、桜さん…。
僕がメッセのプロフィールに書いていた【約束】
消しちゃった…。
もう一度…、この【約束】、プロフィールに書きたいな。
最後に一言…、
僕は今この瞬間も桜さんのことが大好きです（重いかもだけど）。
だから、別れたくないんだよ、桜さん。
この思い、届くかな…？