こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係247日目（2022年6月9日現在）。
久しぶりにランデブー喫茶でこのブログを書いています。
今日は木曜日。本当ならシフト間にゆっくり桜さんと愛し合える曜日ですが、今日は用事があるって…その代わりに昨日会ってくれたんですが…、
やっぱり会えない理由を聞けなくて…、聞く勇気がなくて…、聞いちゃいけないと思っているし…、
こんなことでまだ泣いてしまう…。
さらに、さっきまで、先日桜さんから「別れよう」と同じ意味のことを言われた時のこと…、本当にいつか別れを告げられてしまう時のこと…、
インスタでアーカイブ記事書いていて、泣いてました。
で、書きながら思った…、
僕も、もう桜さんなしでは生きていけないよ。
本当に生きていけない…、
どうしたら桜さんにずっと愛し続けてもらえるだろうか…。
今、思っているのはただそのことだけ…。
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好きな人ができてしまったらどうしようもないよね
昨日愛し合ったあと、桜さんが大好きだった元カレの一人、某大学出身の人との別れについて聞きました。
以前にも聞いてはいたんですが…あらためて😓。
桜さんの部署が変わって、次の彼となる人と仕事で一緒になる時間が増えて自然にその人のもとへ…。
某大学出身の彼も桜さんのことが好きだったのに別れを受け入れた…。
桜さんが次の彼に気持ちが行ってることに某大学出身の彼も気づいていたんじゃないかな、って桜さんは言ってました。
……、何もひどいことでも、変なことでもなく、恋愛における普通の別れですよね。
でも、その某大学出身の人とのお付き合い…約２年くらい…「長かったなぁ」って。
桜さんにとっては２年が長いんです(^^;。
（だから、僕の前に約２年近くお付き合いが続いていて今も連絡を取っているお勉強友達に激しく嫉妬してしまう…。あっ、でも深い関係では断じてない、と桜さんは言っていますけど・・;）
僕なんか告白してから８カ月…それからずっと一緒にいるようなものだけれど、初めて結ばれてからはまだ３ヶ月半くらい…とはいえ…、
そう、僕は毎日怖いんです。
桜さんに僕より好きになってしまう人が現れてしまうことが…。
「もうそんなのないよ。」って桜さんは言ってくれますが、何の確証もありませんよね…そんな言葉には…。
いつか、自然と僕に対してよそよそしくなっていく桜さんを想像すると…、
苦しくて苦しくて、胸が締めつけられて…、涙があふれる。
これを書いているこの瞬間も、
そのことを思い浮かべるだけで…苦しい。
今の桜さんからは何も疑う必要がないくらい僕を愛してくれていることが伝わってきています。
それなのに、それなのに…、
桜さんの過去にとらわれ過ぎなのは分かってるんです…。
でも、僕もいつか桜さんの元カレの一人になってしまう…時間の問題…。
だから「今を大切に」なんて言葉…、何の慰めにもならないくらい、桜さんのことを愛してしまって、
二人だけの世界でとはいえ、結婚指輪まで贈って…結婚。
それなのに…、ひどいね、僕がひどい。
桜さんだって、軽い気持ちで結婚指輪を受け取ってくれたわけじゃないはず…。
ちゃんと僕の想いを受け止めて、そして、僕のことを愛してくれているはずなのに…。
でも、どうしたらいいのか、僕も本当に分からない。
桜さんは僕に何を求めているのかな？
僕も桜さんに何を求めているのかな？
愛？
愛はお互い感じているし、愛し合ってる。
……、
ただ一緒にいたい…。
僕はこれかな…、ただただ一緒にいたい。
たとえ数分でも、数時間でも、可能な限り一緒にいたい。
そのために、お互い無理をしちゃってることも分かってる…。
それでも、やっぱり一緒にいたい。
ずっと一緒にいられないから、お互いつらくて、苦しむ。
でも、お互い同じ思いなんだから、
相手を思いやって、思い合って、
一緒に乗り越えていくしかないよね。
お互いに…、
カモメは桜さんなしで生きていけない。
桜さんもカモメなしでは生きていけない。
それくらい愛し合っているんだから…。
つらいけどね…、この瞬間も。
でも、愛してる…。
桜さんへの愛、この愛が消えることはけっしてないよ、桜さん。
僕が桜さんを愛し続けていたら、桜さんも僕を愛し続けていてくれるだろうか？