こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係252日目（2022年6月14日現在）。
本気の恋愛って…、毎日ちょっとしたことで凹む…。
でも、やっぱり桜さんにはそばにいてほしい…。
今日もお店で一緒…。
僕は店長仕事で忙しくて全然手伝えなかったけど…、桜さんのそばに一緒にいるだけで…すごく満たされてた。
この何とも言えない、言いようのない幸せ…いつまでも続いてほしいな…続けたいな。
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最近凹んだこと振り返り
あと数日で、二人だけの世界で結婚してから一カ月…。
たった一カ月間なのに、たくさんつらいことがあったなぁ。
昔の知り合いが訪ねてきた
僕の前職での知り合い（そういうのでは全然ない…教え子みたいな感じ）が、桜さんがシフトに入っている日に訪ねてきて…、嫉妬してくれて…。
きつかったなぁ…。
僕はこんなことで絶対に別れたくなかったから必死でした(^^;。
解放事件
これはもう、結婚指輪を海に投げ捨てる寸前までいきましたからね…。
結婚指輪…、
二人を永遠につなぐもの…、
二人の未練を断ち切るもの…。
死ぬまで大切にしていたいな。
旦那さんのこと
これは不倫だから仕方ないんですけどね。
仕方ないんだけど…、桜さんのこと好きになりすぎちゃって、
勝手にあれこれ想像して、勝手に自爆(>_<)。
少しでも旦那さん関連の話題が出ると…しばらく立ち直れない…。
旦那さんが凄い人過ぎて、余計に凹む…。
凹んだって仕方ないのにね…。
本音事件
これは昨晩（13日・月曜日）のことですけどね…。
好きになってくれてる、ってのはもうまったく疑うことなく信じていて…、結婚指輪まで受け取ってくれましたからね😌。
でも…、時々、感じるんですよね…。
しんどいんだろうなって…。
やっぱり、まだやんちゃなお子さんたちの育児ってのがあるから…。
しかも、旦那さんは単身赴任で、そのしんどさやストレスって相当なものだろうなって…。
だからこそ、少しでも支えになれれば、なんておこがましい考えを持っちゃったりしてるんですが…、逆にしんどい思いさせてるのかなぁって…。
「離れられない」って言ってくれるけど、
最近はむしろ…、
離れて楽になりたいように感じることが…、
離れてあげるのも愛の選択肢の一つなのかな？
離れたくないのに…、
離れられないのに…。
今日も、「私のキャパを超えてる」って…。
育児のキャパ…、僕との恋愛のキャパ…!?
仕事探そうかな、とか言ってたし…。
そうなると、今以上に会えなくなる。
会えなくなる…、
会わなくなる…、
そうなったら終わり、って桜さんは言ってたから。
そうしたいのかな…って、今日も思ったりして…、
事務室で泣いてました。
それに、他の仕事始めたら、そこで長く一緒に働く素敵な人にすぐ惚れちゃうからな…桜さんは😢。
どっちにしても、終わっちゃうな…。
だから、今日帰る前に一緒に少しだけ品出しを手伝いに出ました…。
そばにいるだけで幸せだったな。
この幸せを失いたくない…。
そう…、大切な仕事を失って（倒産で）生きる目的さえなくしていた僕の前に、
桜さんが現れた。
一目惚れして、秘かに想って、告白して、恋をして、愛し合って…、
もう何を失っても構わない、って思ってた僕だけど、
桜さんだけは失いたくない。
桜さんだけは…、失いたくないよ…。
って、こんなこと書くのも圧をかけてるだけかな、やっぱり。
重いよね…。
ごめんね、桜さん…。
ごめん。
ちょっと暗くなってしまったのは…、
明日も水曜日で…会えない…かな？だから…。
木曜日…、一カ月記念だけど…エッチは嫌そうだから…。
木曜日…、最後のエッチにしようか？桜さん。
そしてまた、もとのプラトニックな関係に…。
二人だけの世界でだけど結婚したから、ただのレス夫婦になっちゃうかな💦