こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係263日目（2022年6月25日現在）。
昨日、シフト後に二人で手繋ぎ散歩デートしました。
ずっと泣いてたんですけど…、１日で３件…😢
一緒にいると…安心する。
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今日は土曜日…、桜さんとは会えないこともあると覚悟している週末。
なんとか少しだけ会うことができました。
この会っている時間…、一緒にいる時に桜さんを充電しておかないと、
心がもたない…。
ま、今日もお勉強友達とのこと過去の恋愛の話を聞いていて…、
言っておきますが桜さんから話すわけじゃないですよ、僕が聞いているんです(・・;)。
で、桜さんはまぁまぁ正直に（時々優しい嘘もつきつつ、ほぼ正直に）語ってくれるので、僕は聞く度に凹むわけですが…それなら聞くなよ、って話なんですけどね(^^;。
今日は「僕もいずれ飽きられて捨てられちゃう」っていつものごとく話して、
桜「飽きるとかいうのはないよ。飽きて別れたとかないし。」って。
カモメ「じゃぁ、なんで好きだった人とすぐ分かれちゃってたの？」と聞き返すと、
桜「お仕事とかで一緒にいる時間が長くなったりして、助けてくれる人が好意を寄せてくれたら、そりゃぁ好きになるでしょ。」って。
そりゃそうかもしれないけど…、
でも半同棲みたいにお付き合いしている人がいるのに…なんで？って…、
だから、やっぱり僕も時間の問題かな、って改めて思った…。
二人だけの世界での結婚指輪まで受け取ってもらったけど…。
カモメ「桜さんはなんで結婚指輪を受け取ってくれたの？」
桜「大好きだし、カモメとは見えないところで繋がれてるように思えたし…、くっついてる感覚が今までの誰よりも幸せで、好きなんだ💦。ずっと一緒にいたかったから、いれたらいいな、って思ったから。」
本当に、今でもそう思ってくれてたら…、
ずっとそう思い続けてくれたら…嬉しいな。
で、一つだけ確かなことは、
今、二人は愛し合ってるってこと…。
で、僕の桜さんへの愛はもう永遠に変わらないってこと…。
一目惚れの衝撃って…分かるかな？
50歳で初めて一目惚れ、本当に電流が走るような衝撃…。
その日から、もうすぐ２年になるかな…。
ずっと桜さんを想い続けて…、
告白してからはもうすぐ９カ月…。
二人が結ばれてからはまだ４ヶ月ほど…。
余生を考えると…、始まったばかりの二人。
桜さんの恋愛時間でいうと、僕の余命はあと長くて２年くらい(^^;。
一番長く付き合ってた大好きだった彼とは３年くらいだったって…。
僕はもう一生付き合っていたいと願っているけど…不倫のままであっても😢。
いつまでそばにいてくれるかな…。
昨晩「いつまで大好きって言えるかな」ってメッセに書いてくれたけど…、
逆だよ。
いつまで大好きって言ってもらえるかな…、本当に…。
いつまでそばに、
いつまで一緒に、
いつまで手を繋いで散歩してくれるかな…
二人がおじいちゃんおばあちゃんになっても、書面の夫婦のように、いや、本当の夫婦として寄り添っていたい…。
僕は桜さんをそれくらい愛してるんだよ…。
今夜も…寝られるかな…。
安定剤…たいした薬じゃないけど、飲まないにこしたことはないよね…。
全部捨てる…って約束。
全部捨てたらずっと一緒にいてくれるかな？
って、薬じゃ軽すぎるか(^^ゞ。
全部捨てたら…、休みの日、フルタイムで僕と一緒にいて、桜さん。
子供たちが学校に行ったあと、少し余裕を見て朝8時30分から、
子供たちが帰ってくる15時前まで、約6時間30分…、桜さんを独り占めしたい。
愛してます、桜さん…。
桜さん…。
で、この記事を書きながらメッセでラブラブなやりとりをしていたはずなんだけど…、
カモメ「僕はずっと桜さんだけを愛し続けるよ、この気持ちは絶対に変わらないよ」って伝えていたんだけど…、
桜「先のことは分からないよ…。だって、気持ちに確証なんてないもん…。」
って…。
それを言ったら終わりじゃない？
やっぱり、指輪に意味なんてないよね…。
薬…捨てられないな。
今夜も多分眠れない。
読者の皆様、支離滅裂な文ですみませんm(__)m