こんにちは、ネガティブ星人のカモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係265日目（2022年6月27日現在）。
昨晩も一人勝手に嫉妬に狂ってほとんど寝ていません。
ご飯も食べられていません。
自分でもあきれるくらいのネガティブ思考で落ち込むどころか笑ってしまうくらいです。
はい、それくらい頭がおかしくなっています。
今日、桜さんとちょっと久しぶりに愛し合いました。
お互いくっついている時は本当に幸せ…。
でも、結論…僕はやっぱり桜さんをイカせてあげることができません。
無理なものは無理ですね…相性の問題でしょうか？
僕が下手なだけ？
ま、無理なものは無理なので諦めるしかなさそうです…とネガティブ。
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ネガティブ連発星人
嫉妬ネガティブ連発中💦。
現在嫉妬中の方々^^;
・まだラインで連絡を取り合っている元カレっぽいお勉強友達（ラインだけだけど…いつかきっと会おうってなっちゃう…とネガティブ）
・出会い系みたいなやつで知り合った親友さんに紹介した男友達（昨晩からこの人と親友さんとのことでラインのやり取り継続中で、彼はセレブで元々桜さんと付き合いたいと思っていた人だから…熱烈に誘われたら桜さんは好きになっちゃう…とネガティブ）
・一度目の離婚の時に知り合った交際期間最長の今でも愛してる人（とにかく優しい人で、今でも相手を気遣って連絡を取っているので…彼のように愛してはもらえないだろうな、とネガティブ）
・桜さんと一番エッチをしてた僕と同じ大学出身の元カレ（とにかくいつでもどこでもエッチをしていた人で、多分ずっとイカされ続けていたんだろうな…エッチ下手な僕では勝ち目がないな、とネガティブ）
・そして、旦那さん…（すべてにおいて勝ち目がないすごい人…どんなに愛しても、旦那さん以上には愛してもらえない…とネガティブ）
もちろん僕が勝手に妄想して、勝手に嫉妬しているだけです。
桜さん自身は、今、僕のことをちゃんと好きになってくれていて、家事・育児が忙しい中、精一杯僕に時間も割いてくれています。
でも、ネガティブ星人の僕は…、桜さんの中に刻み込まれている元カレたちに嫉妬して頭がおかしくなってしまっています。
桜さんの過去もすべて受け止めて、受け入れて、今の桜さんを好きになったはずなのに、
日に日に桜さんのことが好きになるにつれて、どうでもいい過去の人たちにまで嫉妬してしまい、自分の殻に閉じこもってしまっています…。
今も進行形（ラインでだけですが）の友達たち…、
彼らと楽しそうにラインしている時の桜さんを想像しただけで吐きそうになってしまいます…。
だから、何も食べられません…。
桜さんと長く一緒にいた彼たち…、
ぶっちゃけ彼らに対してはほんと何とも思ってなかったんですけどね…。
あまりにも自分には何もなさ過ぎて…、
どれだけ愛し愛されていても、同じように…別れられちゃうのかなって…不安の方が大きいですかね、正直なところ…。
もう、病気ですね…はい。
桜さんと一緒に捨てるつもりだった安定剤…捨て忘れて…どうしようかな。
イカせてあげられない不甲斐ない僕
これは直球ですけどね…。
桜さんとのエッチ…、僕的にはもう最高に素敵で…、僕は僕にできる精一杯で桜さんを愛しているんですけど…、
イカせてあげることができません…、っていうか、かすりもしません😨。
もう、これは無理ですね。
無理なものは無理って、潔く諦めるしかありません。
相性もあるのかな…😢。
僕が下手なだけ？
これもかなり大きな要素かも…、でも、僕は不器用な人間ですから（高倉健さん風・笑）、あれこれテクニックを勉強して…とか無理です。
そのうち…飽きられるかな……って思ってます。
今日も本当はあまりホテル行きたくなさそうでしたし…😞。
２回目、いってはいないけど、
違う感じで気持ち良すぎた感じでした。
カモメとのエッチは入れてるだけで気持ちいいって
信じられないよ。
ヒリヒリ治ったらまた一緒になろうね。
桜さんのメッセより
だからね、変な嫉妬はしなくていいからね‼
桜さんのメッセより
まぁまぁ突っ込みどころ多いですが（笑）。
２回目、って💦
ヒリヒリ治ったら、って💦…ちょっと激しすぎた（苦笑）。
僕ではイカせてあげられないってメッセ送ると、
いくいかないは、あんまり関係ないよ。
桜さんのメッセより
あんまり、って…ほら、関係あるじゃん、ってネガティブ。
ま、こんな感じです、はい。
暗い記事を書くとアクセス数が増えるんですよ…。
幸せな記事より暗い記事の方がやはり興味を持っていただけるのでしょうかね…。
当人はそれなりに沈んでいるんですけどね…。
で、結論…、
いろいろ悩んだってどうしようもないんですよ…。
僕は今、桜さんのことが大好きで大好きで、心から愛してるんです。
桜さんのことを思う気持ちは、元カレや桜さんに好意を寄せる男友達、そして…旦那さんにだって、負けない…（旦那さんは無理か…）。
そして、桜さんも僕のことを想ってくれてる。
二人は両想い…。
将来のこと…、先の気持ちは分からない（気持ちに確証なんてない）って言われたけど、
今は…両想い。
“今は”ってね…これが一番悲しくてつらい言葉なんですけどね…、
少し前に桜さんが言ってくれた「ずっと一緒だよね」…この言葉がどんなに嬉しかったか…。
これを言ってくれた数日後に「気持ちに確証なんてない」ですからね…、
凹むなって言う方が無理ですよ…とまたネガティブ。
あれ、ポジティブで終わろうと話を持ってきたつもりだったんだけどな、あれれ？
…、“今は”…のせいか。
“今は”と考えるのもやめよう…。
いろいろ無理なものは無理…、そんなの考えるのもやめよ…。
ただただ桜さんのことが好き。
桜さんと少しでも一緒にいたい。
桜さんと仲良くい続けたい。
二人だけの世界での結婚指輪…大切にしていきたい。
桜さんのこと愛し続ける。
これでいいよね、桜さん。
カモメの指輪は桜だと思って大切にしてね。
捨てたら、桜のこと捨てたのと一緒だよ！
桜さんのメッセより
ありがとう、桜さん😌。