こんにちは、ネガティブ星人のカモメです。

職場のパート・桜さんとのW不倫関係267日目(2022年6月29日現在)。

今日は水曜日…。

僕は夜勤明けて実質お休みの日なんだけど…、桜さんに会えないとはっきり言われている日。

・謎のお仕事
・ママ友?さんと会う
・親戚のお世話
・お勉強友達とデート?
・ほんとに謎

夜勤前だから火曜日の夕方以降から僕は寝ちゃうので、桜さんが僕から解放されて自由になれる日。

桜さんは、お子さんの育児と旦那さんとの家庭があるから、常に僕だけを想ってくれるのは無理があります。

でも、それとは違って、時々、意識的な絶妙な距離感を感じることがあります。

水曜日はその象徴的な日…かな。

僕は…、桜さんに夢中になりすぎていてそんな余裕なんてありません。

最近、毎晩うなされて目が覚めます。

うなされる…漢字に変換すると“魘される”。

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悪夢

桜さんが嫉妬してくれた後、ピンチを脱して一緒に食べたスイーツ

もともと寝つきが悪く…、転職してからは特に寝られず…、安定剤を処方してもらっているくらい。

鬱とかそんなんじゃないですけど、短時間でもいいからぐっすり寝たいってことで、安定剤をね…。

桜さんがダメっていうから、昨日、桜さんと一緒に全部捨てました。

でも、大丈夫かな…。

だって、最近ずっと悪い夢、苦しい夢ばかり見るから…。

夢の主役は元カレみたいなお勉強友達.

最近ずっと見ている悪夢は、やっぱり元カレみたいなお勉強友達のことです。

2年近く、2週間に1日くらい…お茶デートで会っていた人。

でも、2回もホテルに誘われた人。

ハグとほっぺにキスまでは許していた人。

彼に迫られたこと…、僕が桜さんに告白したきっかけになったかな…。

だから、僕たちの始まりは元カレみたいなお勉強友達のおかげと言えなくもない。

 

その彼と、ハグしてた時の桜さん、ほっぺにキス…頬スリされてたのかな…その時の桜さん…、癒されてたんだろうな…。

まだほんの数カ月前までそういう関係だった彼…。

ホテル…、

桜さんは断固として「なにもしてないし、そういう気持ちを抱いたこともない、恋愛対象でもまったくないし、ほんとにただの友達」…と言ってくれています。多分、本当にそうだと思います。桜さんの嘘…分かりやすいから、彼とはそこまでいってないかな。(でも、旦那さんとのこと、絶対にばれない、って言い放っていたからな…。)

でもね、まだ彼とは続いてるんです…、ラインのやり取りだけみたいだけど。

それは事実…。

彼とのハグ、ほっぺにされたキス、育児で疲れていた時に支えてくれた彼の優しさに対する桜さんの想い…、恋愛対象じゃないっていうけど、

彼のこと好きなんだよね、桜さんは…。

 

彼から始まったような僕たちだけど、

彼のせいで終わっちゃうのかな、って予感がする…。

いつかきっと二人はまた会う…、

隠してたって…、そういうのは分かるもの、分かってしまうものなんだよね…。

いつも言ってるけど、その時、僕は…もう人間じゃなくなるだろうね…感情を失うって意味ね…、

以前の僕がそうだったように、

また…。

なんかね、もうそういう自分に戻りたくなくて、

桜さんのおかげで、秘かに泣いてばかりだけど、お店や外ではずっとにこやかな人間になれたと思うんですよね。

クールで近寄りがたいって言われていた僕…、別人みたいになってるって自分でも分かるんですよ…。

桜さんが彼と会ったら、会ってしまったら…、

って、こんなの書くこと自体、桜さんをめちゃくちゃ束縛していて…、

卑怯者ですよね。

自分が苦しみたくないからって…。

でも、ほんとに毎晩のように桜さんが彼と仲良くしている夢を見ちゃうんです。

今この記事を書いているランデブー喫茶。

僕の前は、彼とここでお茶してたことが多かったって…。

そんな場所で、この記事を書いてる…時々、耐えられなくなって…。

で、ここの駐車場で待ち合わせして、僕の車に乗ってランチを食べに行ったり、ホテルへはたいていそう…。

彼とも同じような感じで、笑顔の桜さんが彼の車に乗って…、って夢を見ちゃう。

ホテルに行かずとも、車の中で、いつも僕たちがしているように、彼とハグ…、ほっぺにキス…ほっぺに…信じられないな…キス…。

毎晩、魘される…。

魘されて、目が覚める…。

 

僕が桜さんに告白して約一か月後の僕の誕生日…、

「プレゼントはいらないから、彼とはもう会わないで」ってお願いしてたの覚えてるかな?

会われちゃったからね…

夢の中で時々ね、この時、終わりにするべきじゃなかったのかなって、思うことがあるんだよね…。

夢の中でそう思うだけだよ…。

現実には終わらなくてよかったって、心からそう思ってるんですけど…。

終わってたら、桜さんとのこれまでのたくさんの素敵な想い出と幸せは生まれなかったんだから。

でも、夢の中では、時々、あの日に戻ってしまう…。

親友の彼

親友に紹介してあげた出会い系みたいなやつで知り合ったお友達…。

彼ともず~っと何度もラインでやり取りして、ここの駐車場で待ち合わせ。

彼の車に乗ってランチに行ったんですって…。

初対面の男の人の車に乗る?って僕は桜さんを責めちゃったけど…、

男からしたらもうOKだな、今回はダメでも、次は…とか思っちゃいますよね…。

桜さん、その人はいい人だったけどなんとなく合わなくて、それっきりって言ってたけど(口ぶりが怪しかったから嘘だね・笑)、ハイキングの約束とかしてたしね…。

この人にはそんなにまだ嫉妬してないけど…、これから…😢。

だって、夢に出てきちゃってるからね…ここ数日…。

桜さんの呼び名

ちょっと夢と脱線するけど…、

桜さんのこと、名前の上部分で読んでるんですね。

例えば、「けいこ」さんだったら「けい」って呼ぶ感じで。

旦那さんは、桜さんのこと上の例で言うと「けいちゃん」ってちゃん付けで呼んでるんですって。

だから、僕は桜さんをちゃん付けではめったに呼ばない(ほんとは呼びたい…)。

でも、例の「けい」っていうのは、桜さんの希望でずっとそう呼ばれるのに慣れてるから、ってことで呼んできたんだけど、

最近ネガティブ嫉妬星人になり果てた僕は、その「けい」って感じで呼ぶことも、元カレたちがそう呼んでいたんだよなって思うと、苦しくなってきちゃって…、

少し前に読んでた「けい〇〇」って呼び方も…聞いたら、元カレ2人からそう呼ばれてたって…、

聞いてすぐに「2人」って返事が返ってきて…、

もうそれだけで僕は耐えられなくなってしまって…。

ちゃんと彼らのこと今も覚えてるし…。

 

なんかもうダメなんじゃないかっいうくらい…凹んだ。

凹んだ、って表現変だな…。

落ち込んだ?

これも違うな…。

ぴったりくる言葉が見つからない…。

なんだろ…。

何が言いたいのか、何を伝えたいのかも分からなくなってきた…。

 

最近、ずっとこんな感じ。

 

桜さんは僕のこといつも「大好き」って言ってくれています。

でも、本当に僕のこと愛してくれているのかな?

「愛してる」って言葉は、元彼たちにもほとんど言わなかった(Hの時以外は・笑)って言ってたけど…。

こんなこと書くと、めちゃくちゃ怒ってくれる…愛してくれてるからかな😌。

 

とはいえ、書けば書くほど、ネガティブになるから、もう今日は終わり…。

 

ランデブー喫茶…。

ここには僕と桜さん二人の想い出がたくさん詰まっている…。

でも、元カレみたいなお勉強友達との想い出も桜さんの中にはいっぱい詰まってる場所なんだよね…。

どうしたものかな…😢。

 

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