こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係295日目（2022年7月27日現在）。
昨日も夕方、桜さんはシフトが終わった後に会いに来てくれました。
先日、コメントいただいた“６年続いている”っていうのを拝読し、そこからの…、
桜さんが最初に不倫した人…初婚時DVを受け精神的にもおかしくなっていた時に助けてくれた人…当時もW不倫で…、
その後、桜さんは離婚、その彼も離婚し、同棲したりして…、
桜さんはお子さんが大きくなるまでは結婚しないって決めてたから、その彼から求婚されたのに断り、別れちゃって…。
その後も、不倫を繰り返していた桜さん（お子さんのことで結婚願望がなかったから独身の人とは付き合わなかった、付き合えなかった…）。
別れを繰り返しながらも、その求婚してくれた人とよりを戻したり、もうその彼は別の人と結婚しちゃったのに…。
なんだかんだ言って、その彼のことを愛してたんだな、桜さん。
今でも連絡を取り合っていて、会うことはないけれど、彼が病気を患っているみたいで心配していたり…。
僕が二人だけの世界で結婚してとお願いして、結婚指輪まで受け取ってもらって…、
「こんなふうに好き合って結婚したの初めて」と言ってくれて嬉しかったな。
初婚の時も今の旦那さんとも、恋愛結婚とはちょっと違う感じだったみたいで…。
でも、その長きにわたってお付き合いしていた彼…プロポーズまでしてくれて…、お子さんの事情があったにせよ、桜さんさえその気があれば、
とても素敵な恋愛結婚になっていたはずだよね。
不倫の末で、お母さまにもバレてしまっていたから、どっちにしても結ばれなかったよ、って言ってたけど、
彼と一緒になりたかったんじゃなかったのかな…。
そう、僕たちはお互いが自分の片割れだと思っていたけど、
桜さんにとっても片割れはきっと彼だったんだよ。
僕じゃなくて…。
僕は…、僕にとってはつらすぎることだけど…、
受け入れます。
でもね、桜さん。
僕は43歳の桜さんに一目惚れして、
44歳になった桜さんに今も恋していて、愛してる。
若い頃に、偶然どこかで出会ってたら、やっぱり僕は桜さんに一目惚れして、彼氏がいない時がなかった桜さんだから、当然その時彼氏がいるはずだろうけど（笑）、きっと桜さんにアタックしただろうな。
桜さんは僕にとってそういう人だよ。
求婚してくれた人にも、
僕と同じ大学出身の人にも、
お勉強友達にも（笑）、
桜さんがお付き合いしてきた人みんなに嫉妬して、
彼らの話を聞く度に、「もう無理、別れよう」って思うけど、
それでも、気づいたらより一層さくらさんのことを好きになってる。
それに、振り返って見ると、最近図々しく求めてばかりの僕だけど、
やっぱり桜さんに幸せでいてほしいから…、ビニール傘でも十分僕は幸せなんだよ、桜さん。
桜さんにはもう何十回も言っているんだけど、
僕は桜さんが思っている以上に、桜さんのことを大切に思っているから…。
ちゃんと愛しているから…。
なぜ昔の彼たちの話を聞きたがるのかって？聞かなきゃいいのに…。
だって、昔の彼たちとの恋愛は桜さんにとって大切な想い出でしょ。
それに、彼たちとの想い出…というより、桜さん自身の人生の中で経験してきたことでしょ。
自分の過去の想い出とか、こんなふうに生きてきたとか、誰かに話したいものじゃない？
でも、さすがに旦那さんにはそんなこと話せないでしょ（笑）。
僕は最初から…、桜さんの過去もすべて受け入れて、桜さんを愛する、って言ってきたんだよね。
その過去を受け入れる…までには、
苦しくて苦しくて、
つらくて心臓が張り裂けそうになったり、
涙が、もうほんとにね、超大粒の涙がこぼれ落ちてきたりね…。
でも、そうやって一つ一つ桜さんのことを知って、受け入れていくのは、
苦しみやつらさ以上に、嬉しいことでもあるんだよね。
で、日に日に桜さんのことが愛おしくて愛おしくてしかたなくなっていく…。
さすがにね…、昨日、その長く付き合っていた人の話を聞いて…、
一番になることは諦めました。
それは、もう無理です(^^ゞ。
僕がいくら頑張ったってね…。
年も年だし、僕はボンビーだし💦。
桜さんにとっての一番になることは…諦めたけれど、
桜さんとずっと一緒にいる、ってことは…、
諦めていません。
と言いつつ、毎日怖いですけどね😓。
やっぱり女性って現実的なところがあるし、特に桜さんは…。
僕が必要じゃなくなったら「はい、さよなら」って何の未練もなく言われそうでね…
ま、でもその時はその時で仕方ないかな。
僕がいなくても、桜さんが幸せを見つけた時だろうから。
なんかね、今、結構もやもやが取れた感じですよ。
嫉妬は…していますよ。
その一番長くお付き合いしていた彼に…。
でも、さすがにその彼には勝てないです。
離れても、離れても、やっぱり戻っていった人。
桜さんにとっての一番になりたいという、そんな欲があってぎすぎすし過ぎていたかな…。
泣きすぎていたかな…。
嫉妬はするから泣くのはやめらないかもだけど…。
僕はもうただずっと桜さんと一緒にいたい。
桜さんが僕を必要としなくなるその日までそばにいさせてほしい。
ま、できたら…、
桜さんの最後の恋人が僕だったらいいな、って夢だけは見続けさせてほしいな。
一気に書いたので、支離滅裂な文になっているかもですが、ご容赦ください。
今日も、この後、桜さんに会える…かな？
桜さんの声が聞けて、その顔が見られるだけで、
幸せです。
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