こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係366日目=1年と1日目（2022年10月5日現在）。
「W不倫関係366日目」…、昨日は364日で今日は366日の表記💦。
告白したのが昨年の10月5日だから、今日は新しい1年のスタートの日になるはずで、
だから、表記を訂正しますm(_ _)m。
桜さんに告白してからちょうど１年。
桜さんに語りかける形で…、
さっと振り返ってみます(;´∀｀)。
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告白してからの１年間を振り返って
2021年10月5日～2022年10月5日を振り返って
2021年10月5日、お店の冷蔵の部屋で告白したね。
かなり驚いていたみたいだけど…、僕は告白した１年以上前に、出会ったその日から桜さんに恋をしていたから…。
お勉強友達に言い寄られてきていたのがきっかけになったかな…。嫉妬？取られたくない？いずれにしても、後悔したくなかったから…。
告白後は、映画デートに始まり、公園デート、お散歩デートなどを重ねながら、
「カモメとは恋愛できないと思っています。」とか、何度も突き放されたね。
しばらくは完全な片想い状態だったね…。
でも、僕はずっと諦めなかった。
桜さんへの想いは、普通じゃない、頭では整理できないような、何かに突き動かされているような感じで、どこからこんなに“好き”って気持ちが湧きあがってくるんだろう、って…。
次第に、2021年11月末～12月初めくらいから、少しずつ桜さんの僕への気持ちの変化も感じられるようになってきて…、
ハグをさせてくれるようになっていたかな…。
クリスマスにはお互いプレゼントを贈り合って、
桜さんにもらったプレゼント、もったいなくてあまり使えてないけど(^^;、嬉しかったな。
年末には、来年の秋には（つまり今年2022年の秋、今くらいに）初キスと初エッチしようねと言ってもらえて、天にも昇るような気持ちとはこのことだな、なんてめちゃめちゃ嬉しかった😊。
でも、年が明けて数日後には、人が変わったようになってしまって…。
あ、旦那さんに抱かれたんだな、って…。
その頃言われた言葉の数々…、
なんで人の気持ちをそんなにいじりたがるのかな。
完全に理解できないと気持ち悪いですか？
不可能でしょ？カモメはそれを分かってるんじゃないんですか？
そもそも、信じるもなにも…
傷つくのが嫌とか、相手に求めすぎじゃないですかね。
なんか、監視されてるみたいで嫌なんですけど……。
近所に噂好きの人がいるし、〇号線より北には絶対に来ないで、家には近づかないで
全部トラウマになってるよ💦。
2022年1月19日に初キス。
幸せだったなぁ、その時は。
天国から地獄へだったけど💦。
だって、翌日、前カレみたいなお勉強友達のところに会いに行かれちゃったんだもの…。しつこく言うけどね（笑）。
今でもね、時々思い返すんだよ。
やばい、不安になると、
お勉強友達とかに会ったりしたくなってしまう衝動が…。
求められてる人に会いたい…。
このメッセもずっと心に残っていて…。
僕みたいに求められてたら受け入れてたかも、って言ってたくらいだから…。
今日もずっと彼のこと聞いてたけど、やっぱり不安なんだよね…。嫉妬と…。
で、ここまで書いてきて、
主なことはこのページに書いてるじゃんって💦
なんか暗い記念日記事になりそうだから、総じて幸せな記事が多い上のまとめ記事のリンクを貼っておくね（笑）。
結婚指輪を贈ったところで止まってるけど💦。
忘れもしない2022年５月16日、二人だけの世界で、二人だけの結婚…、結婚指輪。
不倫でここまでする？(^^;
でも、不倫だからここまでしかできない…。
ここまでしかできないけど、僕の心からの想いを込めました。
１周年の今日を前に、ここ数週間、数カ月も決していつもハッピーなことばかりじゃなかったね。
僕個人としては、９月の始めに言われた…
わたしには
しあわせな２人の終わりは考えられないかな。
これが今でもつらい…。
なぜって…、僕もぼんやりとそういうこと考えなくもないから…。
でも、僕は、やっぱり２人がしあわせな最後を迎えられるようにずっと桜さんのそばにいたいし、そばにいてほしい、って思ってる。
桜さんが今日心配していたこと…、突然僕がいなくなるんじゃないか（他の女性のところに行ってしまう）、って…。
その心配は何度も言ってるけど本当にないからね、桜さん。
桜さんに一目惚れした日の衝撃のまま、ずっと僕は桜さんに恋し続けていて、桜さんを愛してるんだから。
僕がいなくなってしまうとしたら…、
理性が働かなくなってしまいそうになった時だけ…かな。
でも、大丈夫…桜さんの幸せを第一に考えてるから…理性は失わない😌。
そういう意味でも、これからも安心して僕とお付き合いしてね、桜さん。
（でも、いつか桜さんが望んでくれるなら、僕は理性の箍をいつでも外すことができるから…優しい桜さん（僕以外にも優しい、って意味ね）が望んでくれることはないって分かってるけどね）
あぁ、なんか上手くまとめられないなぁ(^^;。
ま、いっか。
二人とも体調が悪いのに、今日は記念日ということでハッスルし過ぎちゃったね💦💦。
桜さん、また熱がぶり返しちゃって…ごめんね。
体調が最悪だった昨日、当然のように今日会ってくれる口ぶりだったのが嬉しくて…。
でも、今日はなんとなく会ってくれなさそうな雰囲気で…、
多分エッチしたくなかったのかな…。
買っていたお祝いのケーキは本当にもういいかなって…。
実はね、近くのね、100均があるモールの駐車場で時間潰してたから、そこでポイっちょしようかなって。
チョコだけお店の冷蔵庫に持っていくつもりだった。
でも、もしかしたら車ででも一緒に食べてくれるかなって…ランデブー喫茶の駐車場に移動したんだよ。
そしたら、来てくれた😌。
車で食べようとしてた僕に、
「（ホテルに）行かないの？」って、言ってくれた時、
嬉しいのと、こうしてまた桜さんの優しさに甘えてしまっているのが情けないのと…、期待に応えるためだけに言ってくれてるのかなっていう申し訳なさと…、
で、嫌われちゃうな…、
こういうのんの積み重ねで嫌いになられていくんだろうなって…、
泣いてたんだよ…。
ごめんね、無理させちゃって。
気持ちも体も…。
でも、ランデブー喫茶の駐車場に戻ってきて、肩を寄せ合って休んでいた時…、僕、何度も寝落ちしちゃったよね。
他人に自分も隙も見せたくなくて、常に気を張ってる僕が…、
桜さんと一緒だと…、素の自分でいられる。
今日だけじゃないよね、ちょっと膝枕してもらっただけで寝息立ててたり💦。
こんなこと…、今までの僕じゃ考えられないことだよ、桜さん。
つまり、桜さん…、
桜さんは僕が心を許せるただ一人の人なんだよ…。
そばにいてほしいな…、
来年も、再来年も…この先もずっと…。
しつこいけど、何度でも言うね、桜さん。
愛してるから…、
誰よりも桜さんのこと、
桜さんだけを心から愛してるから…。
分かってくれてると信じてるけど…このこと、忘れないでね…。
１年間本当にありがとうでした😌。
そして、これからもずぅ～っとよろしくお願いします！！😊