こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係412日目=1年と47日目 （2022年11月20日現在）。
一昨日、金曜日の晩から土曜日の朝にかけて桜さんと二人で夜を過ごすことができました。
そして、昨晩も…まだ子供たちは帰ってきていません。
僕の仕事の関係で朝までというわけにはいかなかったけど、夕方16時過ぎに合流して、日曜の朝4時前まで一緒にいました。
２日続けて約12時間もずっと一緒にいることができました。
今日も夕方、子どもたちが帰ってくる前に、約２時間ほど一緒にいました。
楽しいことばかりじゃなくて、思いっきり泣いたりもしたけれど、
僕の桜さんへの想いは揺るぎないってこと…、桜さんはいつになったら信じてくれるのかな…。
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スタバ～回転寿司～ホテル
いつものチケットで限界カスタマイズ・アフォガードを桜さんにご馳走してもらいました。
僕のアフォガードにまたまた奇跡のハート型💖
二人で過ごすゆったりとした時間…。
僕にとってこんな時間を過ごした相手は過去にいないから（嫁とはこういうデートをしたことがない）、
そっと桜さんを見ているだけで穏やかな心になっているのが自分でも分かる…。
地味だけど、これが幸せってものなんだろうな。
「結婚しよ。」
ぼそっと言っちゃった。
慌てて、「80歳になったら、死ぬ間際でもいいから」って付け足した。
一線越えたら…越えそうになったら、遠慮なく僕を捨ててね、って翌日伝えました（前にも話したことあるけど..）。
桜さんの旦那さんと僕とでは年収格差４～５倍…。
僕には、旦那さんが桜さんに与えてあげられる安心の老後と穏やかな生活は…無理だから。
少し前に言ってた桜さんの言葉がね…ずっと頭から離れなくて…、
桜「やっとの思いでここまで生きてきたのに…。」
だから絶対に僕はビニール傘でなくちゃダメなんだってね。
こんなこと書いたら桜さん怒るけど💦。
久しぶりにきた回転寿司。
もはや廻る寿司じゃないですね💦。
野菜が苦手な僕に桜さんが勧めてくれたレンコン。
ほくほくで美味しかった！
二人で注文した漬けまぐろ。
どう見てもあの漬けまぐろには見えないし、食感も…とろけるんですけど💦。
４～５皿ほど漬けまぐろを注文しましたが、１皿だけよく知ってる漬けまぐろ。
他は写真の通りのとろける謎の漬けまぐろ😊。
ラッキーだったのかな？美味しかったなぁ。
で、会計をしに行ったら、桜さんが株主優待券をもっていて…またまたご馳走になっちゃいました(・・;)。
ありがとう、桜さん、ご馳走様でした😌。
ホテルは朝早く出ないといけないから宿泊はもったいないかな、って言ってたんですが、お得なクーポンがあったので思い切りました💦。
ジェットバスを使おうと思ったらお湯がなくなったり💦、体に塗ってから浴槽で使うオイルをお湯で薄めてしまったり、バタバタしちゃったけど、それはそれで楽しい想い出。
でも、また桜さんの男性経験の人数が増えて…、
ここ１～２週間で３人も増えたので、以前「そんな人数は絶対にない」って言っていた人数を余裕で越えてしまった…。
それで僕は嫉妬して、ふてくされちゃって…、
エッチも途中で終わっちゃって…、お風呂で一人泣いてました…女々しすぎる(T_T)。
仕事中も今日は一日中泣いていて、寝不足でじゃなくて、泣きすぎて目がドラキュラみたいになってました😲。
別に、結構な数の男性とお付き合いしてエッチしてたことで泣いてるわけじゃないですよ、もちろん…。
僕が泣いてる理由は…、
その男性たちに、今僕をすごく愛してくれているように、僕にすごく甘えてくれているように…、その人たちにもべったりくっついていたんだろうな、って想像しちゃうと…涙がとめどなく流れてきちゃう…。
桜さんが僕の胸に飛び込んできてくれて、胸元で顔をすりすりして「カモメ～」って甘えてくれてる時、僕がどれだけ嬉しくて幸せな気持ちになってるか…分かるかな？桜さん…。
こんな風に全身をあずけて甘えてくれた人って今まで一人もいないんですよ。
だから、可愛くて、愛おしくて仕方がないんです。
ずっと、ずっと、桜さんの居場所は、僕の胸、腕の中であってほしい…。
そんな思いがどこからともなく湧き出してくる…。
でも、過去の男性たちのことを想像しちゃうと…、
桜さんは、きっと、きっと、きっと、きっと…、
お付き合いした彼氏たちみんなに、僕に甘えてくれてるように、甘えてたと思う…きっと。
想像しなきゃいいだけなんですけど…、
新しい人のことを聞かされるたびに、想像しちゃって…涙が溢れ出ちゃいます。
これ書いてる最中も、当然そういう桜さんの姿を思い浮かべちゃうから…涙がやばいです。
それだけの人数の男性とお付き合いしてきたんだから、僕も飽きられて、僕の彼氏寿命もそろそろ尽きちゃうかな、なんて思ってしまったり…。
桜「だから、そんなふうには言わないで…、寂しくなるよ」
って…。
二、三日前には…、僕が桜さんにずっと思っていたことを桜さんが書いてくれたんだけど…、
メッセ見たけど見当たらない…取り消されちゃったのかな…ショック。
「大好き、って気持ちが伝わらないのは寂しい」というようなことを書いてくれていました…。
いかんいかん、あかんあかん、ダメダメ…、
これ以上を桜さんから求めちゃダメ…。
これ以上、桜さんを求めちゃダメ…。
二泊目はこんな感じで…。
子供たちが帰ってくるし、また日常へ逆戻りで…おセンチになってただけなんだろうけど😓。
もやもやしながらランデブー喫茶でブログを書いていると…、
ん？桜さん？なんで？
会えそうにないって言ってたのに、子どもたちが帰ってくるまでの少しの時間に会いに来てくれました😌。
ありがと…。
桜さん、昨日から今日はごめんね。
でも、たくさんの愛を本当にありがとう。
二日間、幸せすぎて…、ほんと反動が怖い💦。
僕はただ…、ただ桜さんの特別な存在になりたかっただけ。
でも、桜さんにとっては、僕だけが特別な存在じゃないんだよね。
僕にとってはそれはつらいことだけど…、
そこが桜さんの素敵なところでもあるから…。
それでもやっぱり、今までの誰よりも…僕に甘えてほしいよ…。
明日は…、明日も(^^;、少しお食事デート😊。
明日も会える…それだけで心が落ち着いています。
後半、支離滅裂な文になっちゃいましたm(__)m。
多少、眠い（苦笑）。