桜さんと会えない日、連続四日日目…。嫉妬で頭がおかしくなってしまいそうなカモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係453日目=1年と91日目 （2023年1月3日現在）。
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昨日のお昼過ぎまでは、メッセでのやり取りもほんわかしていて、離れていても心は繋がってるって思えて幸せでした。
でも、ブログをアップした後…、そして、桜さんがこのブログのカモメの事項紹介文を読んだ後（初めて読んだらしい）、桜さんの態度一変…。
僕は好きな女性に腕組みして歩いてもらったことなんてなかったから…、街デートした時に腕を組んでもらった時の感動…、今でも忘れていません。
それなのに、30日夜から桜さんはずっと旦那さんと一緒。
昨日も、初売りを見に…。で、腕を組んで歩いてるのかな、とか書いちゃって…。
僕が激しく嫉妬すると、「カモメだってさ・・・」っていつも返してくる桜さん…。
昨日は、このブログの自己紹介ページを読んで「奥さんが大好きな感じが伝わってきたから辛くなったよ…」って。
へっ？どこが？どこをどう読んだらそう感じるの？
でも、桜さんがそう感じるなら、そのページは公開するに値しない…すぐに非公開にしました。
さらに、前後するけど、僕が旦那さんの次に気にかけている前カレみたいなお勉強友達のことにも触れられて…、
僕はもう完全に茫然自失状態…。
気を晴らそうと好きな舞台作品を見てみるも、台詞も音も耳を素通り…。
自室にこもってただぼんやりしていました。
W不倫を長く続けるポイントは、「お互いがそれぞれの家庭を大切にすること」っていうのをどこかで読んだことがあります。
それは多分にお互いが嫉妬心を抱かないようにする、抱かなくても済む、唯一の逃げ道だからと僕は思っています。
いわゆるお互い様、ってやつですかね。
その点、僕と桜さんとは対等になれないから…、僕は苦しみ、桜さんは嫌な思いをするだけ。
桜さんは旦那さんのことも愛していて、頼りにもしている。そりゃぁ大会社の重役さんで、しかもかっこいいし…と僻む😓。
一方、僕はもうほぼ家庭内別居状態。仕事上、時間がズレてることもあるけど顔を合わせない日も多い状態。家を出たくて仕方がないけど、情けないことに金がないという…😢。
だから、Ｗ不倫を、というより、Ｗ不倫の恋人と続けていきたいなら耐えるしかないのでしょうね…お互いに。
桜さんだって、僕が嫁と暮らしているということで、辛い思いをしているのは確かだし…。
中には、不倫（相手）は遊びと割り切って、耐えるも何も、って方もいらっしゃるでしょうけど（むしろそっちの方が多いのかな…）。そう割り切ったら辛い思いをしなくて済む？だからこその、かつてのセフレ発言が桜さんからあったわけで（これかなり批判されましたけど、桜さんだって苦しんでいるんですよ…）。
でも、好きになってしまったら、愛してしまったら、割り切ることなんてできませんよね…だから、やっぱり耐えるしか。
今日は夜中と朝にあいさつ程度のメッセをもらっただけ…。
僕はアホみたいに１時間おきに、いや、もっとかな…ずっとメッセを送っていました。
でも、やっぱり嫌がられてるのかな…。
迷惑かけてるのかな…。
見る余裕もないんだろうけど、見る気持ちもないのかもしれない…。
だって、今桜さんは満たされているんだもの、きっと…。
だから、やっぱり邪魔しちゃいけないんだよね。
コメントで、連絡を取らないようにしてる、って書かれていた方がいたけれど、
それが正解なのかもですね…。
つらくなるだけだし、迷惑かけるだけだし、嫌な思いされるだけ…。
僕の場合、さらにこのネガティブブログがついてくる💦。
やっぱり怖い…。
昨日、「奥さんのこと…」と「お勉強友達の…」って言われたように、桜さんの態度が豹変して、冷たく当たられて…、
昨年、お正月明けに怒涛の痛恨の一撃をくらいまくったことを思い出して、
「もういいよ」って一言言われて僕の前から突然いなくなる…。
こんな場面も何度も何度も夢で見てる…。
怖いよ、桜さん。
夢が正夢になってしまわないか…怖い。
桜さんを失った時、
桜さんの声を聞けなくなった時、
桜さんの顔を見られなくなった時、
桜さんを抱けなくなった時…、
桜さんがいない世界で正気を保ったまま生きていけるか…怖いよ。
耐えなきゃね…。
桜さんのことを愛しているのなら。
今、桜さんが幸せに過ごしているのなら、それは素敵なことだし、僕も望んでいるはずのことだもんね。
桜さんがやっとつかんだ幸せだもの…。
桜さんが帰ってきてくれる時のことだけを考えるようにしなきゃだね。
なんか、また何書いてるのか分からなくなってきた…。
このまま連絡が来なかったら…、
その時、僕はどうなってしまうかな😔