こんにちは、相変わらず病んでいるカモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係491日目=1年と127日目 （2023年2月8日現在）。
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昨日、忙しい中、桜さんが会いに来てくれて…嬉しかったな。
布団に入って目覚ましで合わせた時間…起きるまで４時間もないけれど、ぐっすり寝られるでしょ…、
寝られませ～ん😭。
なんとなくね、なんとなくですけどね、単身赴任をしている桜さんの旦那さんはこの火曜日、水曜日あたりに帰っていてることが多いんじゃないかなぁって…。週末帰ってこられないことが続くときは特に…。
で、少し前に、二人とも少しネガティブになっていた時、桜さんの夫婦関係の話になって…。
優しい優しい桜さんが、愛する旦那さんの求めを断れるはずない、って僕は思っていて…、
想像するだけでつらく苦しいことだけれど、それを受け入れなきゃ…僕たちの関係って続けていけないでしょ、ね、桜さん…。
とはいえ、やっぱり苦しくて…、桜さんが嘘でも「してないよ」とか「帰ってきてないよ」とか言ってくれるとほんの少し心の痛みも（勝手に苦しんでるだけですけどね😓）和らいで…。
でも、“夢”は容赦がなくて…、ほんとに容赦なくて…、
きつかったな😣。
それで、夜勤中のメッセでも嫌なことばかり書いて、書いては送信取消してのくり返し…。
午前中も…、今日は桜さん、もう一つのお仕事だから…、書いては取消して、また、書いては取消してのくり返し…。
「もうお迎え来たのかなぁ。○○のお仕事の日はデートより早いから、お仕事に嫉妬しちゃうよ😔。でも、気をつけて、頑張ってね。」
「行ってきま～す、とか…求めちゃいけないんだよね。行ってらっしゃい。僕は11時30分くらいまでお店で仕事していつものところに出かけます。」
インスタ…全然オンラインにならなくて…、そりゃ仕事中は見られないから仕方ないんだけど、残した写真とかも既読にならなくて…、
「多分、メッセ見たくないんだろうな、また…😔。消しましたです😞。」
告白間もない片想いだった頃、メッセを圧に感じられて、「インスタ開くの気が重くて…。」って言われたこと…、そういうの一つ一つがトラウマとなって蓄積されていて…、嫌な気持になられるのが怖くて（って、じゃぁそんなこと書かなきゃいいだけなんですけどね💦）、嫌われるのが怖くて、すぐ消しちゃう…。
心が弱いです、はい…😢。
今日はお昼ご飯、何を食べたのかなぁ。
僕も一緒に食べたい…。
桜さんとのランチとかって…、意外と数えるほどしか行ってないんですよね…。
あ、ホテルばっかり行ってるからか(;”∀”)
でも、やっぱり…一緒にランチやカフェ、もっともっと行きたいな。
桜さんの「おいし～😋」を聞きたい…。
今日はね…、会えるかどうか、最初から一度も言ってもらえてなくて、
昨日桜さんが忘れ物したんだけど、それも「明日でいいかな？」って尋ねたんだけど、「うん」っていう返事じゃなくて…、
そう、桜さんの中では今日はもう会えない日（会わない日？）って決まってるんだろうな。
それを察して、圧をかけないように、「夜勤明けだから帰るね」って言ってあげた方が、桜さんはきっと気持ち的に楽になれるんだろうな…。
ブログを書き終わったら…、桜さんを待つ以外のここにいる理由がなくなってしまう…。
待ってはいけないんだったら、待たない方がいいなら、やっぱり帰るべきなのかな…。
怖い夢を見て、勝手に塞ぎこんで、桜さんはお仕事を頑張っているというのに…、あかんね。
心が弱すぎる…。