こんにちは、カモメです😢。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係499日目=1年と135日目 （2023年2月16日現在）。
昨日は本当に１分も会えませんでした。
一目見ることもできませんでした。
お昼はもう一つのお仕事、って言ってたけど…、そうだとしたら社長さんとのランチ…クンクンされるの嫌だったからかな…。
って、それくらいのことだったら会いに来てくれるよね、ほんの少しくらいは。
そう、昨日のようなパターンで会えない日は、
旦那さんが帰ってきてるんですよ。
または、旦那さんご帰宅に備えていろいろ準備。
だから、家を出ることができないんですよね。
桜さんは、そのへんのこと、全く話してくれないから、
余計につらい…。
そうだろうと思っていても、やっぱりつらい。
言われた方がつらいのかな？
慣れるのかな？
いずれにしても、会えなかった。
そもそも、毎日会えるなんて思っちゃいけない関係ってことくらい分かっているつもりだけど…。
会えない時、電話？
桜さん、基本的に電話はしてくれません…。
できない、と言った方がいいのかな。
W不倫だし…。
インスタのメッセだけが唯一のつながりだけど、それも…完全に途絶える時間…。
仕方ないことなんだけど、
仕方ない、
仕方ないんだよね。
今日も…いつもならお昼デートできる日が多い木曜日。
旦那さんがお休みだから？…“用事”という用事で会えません。
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今、日付変わって深夜０時過ぎ…。
僕たちはW不倫だから…単身赴任中の旦那さんが帰宅されている今晩…。
眠れるはずがないでしょ…。
旦那さんとの夫婦関係は…、
桜さんの旦那さん、桜さんが好きになった人だから、優しい人であることは間違いないけど、社会的地位も高く、年齢差もあるから…、
そんなの関係ないか…、
桜さんは旦那さんのことも愛しているから、
求められたらきっとその度に応えてる…かな。
桜さんから求めることだって…、
寂しがり屋の桜さんだもの…。
桜さんはずっと優しい嘘をついてくれているけれど、
そのことに関しては、
僕は諦めてる。
諦めてる。
優しい、優しい桜さんを知っているから。
あぁ、涙が溢れるよ。
諦めてても、涙は溢れる。
だって、好きな人が他の男性に抱かれてるんだから、
不倫だろうが何だろうが、つらいでしょ、苦しいでしょ…。
でも、それを受け入れないとそばにいてもらえないんですよ。
不倫、W不倫ってそういうものでしょ。
セフレや愛人関係だったらもっと割り切ったドライな付き合いができるのかな？
桜さんの方がそういう風に考えていたこともあったね…。
遊びだったら楽なんだろうな…。
でも、僕は桜さんに一目惚れして、
今ではもう心から愛してしまっているから。
それにやっぱり…、初めて会った時から、ずっと恋したままだから。
もう１年以上お付き合いしていて、まだ会えると思うだけでドキドキするって…きっと一生この気持ちは変わらないんだろうな、って。
だから、セフレだとかそんな割り切りは出来やしないし、したくもない…。
僕はこういうつらさや苦しさも、覚悟して桜さんに告白したつもり。
でも、告白した時より、日々桜さんのことを好きになっていて、
好きで好きでたまらなくなってしまったから、
愛してしまったから、
思っていた以上につらく苦しくて、
流した涙の量も半端ないけど、
桜さんがそばにいてくれるだけですべて報われる。
月並みな言葉しか浮かばないけど、
桜さんがそばにいてさえくれたら、他にもう何もいらない。
ずっとW不倫の関係のままかもしれない。
それでも、いつか、いつか、いつか、
一緒になれる日が来るかもしれないじゃん…。
そこまで無理でも、
もっと自由に、一緒にいられる時間が増えるかもしれないじゃん（現実的にはむしろ減ってしまうんだろうけど）。
願望、じゃなくてね、希望…。
それくらいの希望、
というより、希望くらいは持っていたい…。
…、って、まだ持たせてくれるんだろうか？
まだ、彼氏でいさせてくれるんだろうか？
今日も一日離れ離れで、またお互いあれこれ考えて変な風になってしまわないだろうか？
金曜日、今まで通りの二人で会うことができるのだろうか？
旦那さんとのこと、
明日のこと、
明後日のこと、
これから先の…こと、
不安と恐怖で眠れない…。
でも、愛してる。
支離滅裂だけど…、愛してる。
会いたい…、
会いたいよ、桜さん。
－－－－－
↑ここまで
ほぼほぼアップする前に書き上げていたんだけど、
昨晩、旦那さんがお風呂に入っている時かな、結構メッセの交換をして、
そこで僕の変わらぬ気持ちは伝えて、
桜さんも「離れるべきかもしれないけど、やっぱり嫌だよ」と少し前向きになってくれてたんだけど、
最後には「でも…」
旦那さんも含めて、子どもたちとの…家族を大切にしなくちゃだもんね。
これからまだ旦那さんと子どもたちと夢のある未来を描いていかなくちゃいけないもんね。
そのためには、僕は……、僕には……、退場してほしいよね、多分。
そういうこと。
多分、じゃなくて、きっと。
退場すべき、なんだよね、きっと。
「僕は離れないし、離さないよ。」ってメッセで伝えたけれど、
ただの傲慢…。
だって、やっぱり僕はビニール傘なんだもん。
僕も目一杯踏ん張って、桜さんの気持ちに寄り添おうと、頑張ったけど、
桜さん、帰ってきてくれません…。
僕じゃ、桜さんを守り切れないみたいです。
明日、告白してから500日目…。
節目の日なのにね…😢。
節目どころか…、
やっぱり２年もたなかった…ってことになるのかな。
僕の人生も、ここで終わりかな。
また、桜さんに出会う前の、クールな僕に逆戻り…か。
今の自分、やっと、自分になれた気がしてたのにな。
桜さんは大丈夫かな？
旦那さんがいるから、大丈夫かな？
寂しさを紛らわすお友達だって…。
なんてこと書くから…離れられるんだな…。
冷静に振り返ると、
こんなブログだって、そりゃぁ気持ち悪いよね。
…、今までごめんね。
想いを込めて書き続けてきたつもりだけど、
たくさん傷つけたよね。
明日、またいつものように、おめでたいブログ書けるだろうか。
明後日、明々後日は…。
桜「でも…」
カモメ「でも…別れたいと」
既読にならず…。
絶望しか残らないのか…。