こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係512日目=1年と151日目 （2023年3月5日現在）。
今日は、僕が桜さんに付き合ってほしいと告白してから1年と5ケ月目の記念日でした。
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残酷すぎて泣いたけれども、やっぱりもっと好きになりたい
会ってもらえるのかどうか分からないまま、お昼を過ぎて…。
シフト後は、なぜか桜さんのお子さんと１時間弱ポケ活😓
そのことを伝えるメッセを送っていたけれど、既読にならず…。
お子さんをおうち方面へ送り返して（家近くまでは、〇号線より北へは行けないから送れないから…）、桜さんからの連絡待ち。
会えないかもしれないと思いつつ、記念日をお祝いするケーキを買いに行ってました…。
少し遅くなったけれど、今日も桜さん、会いに来てくれました。
そのうえ、桜さんもスタバでドリンクを買ってきてくれていました、ありがとう😚。
仲良くケーキを半分こして、いろんなお話をして…、
大阪のデートスポット、海遊館の話になって。
海遊館…桜さんは「行ったことない」って言っていたけれど、その時の素振りがいつもの “嘘” の素振りで…。
誰と行ったの？と聞いた時に、思い浮かべている桜さんの表情…😢、僕の知らない彼氏、もう一人追加確定かな💦
本当に行ったことがないなら、
海遊館…連れていってあげたいな…いつか…、って言ってみたけど、
桜さんはそう乗り気ではなさそうでした😔。
お話の後は、いちゃいちゃ愛し合って^^;、
今日の幸せな時間が終わりに近づくにつれ、
僕はいつもの通り、涙が溢れて止まらなくなってしまいました…。
桜「なんで泣くの？」
カモメ「今は僕とこうしていちゃいちゃして、幸せそうにしてくれているけれど、今まで付き合ってきた彼氏たちとも、こうしてくっついて、同じように幸せそうにしてたんだろうな、って思うと😢」
桜「その時はその時でしょ。今は、今、幸せだよ。」
いつもそうなんですよね。
桜さんは過去の彼氏たちとの幸せの時間をちゃんと覚えていて、大切にしている。
その時付き合っていた彼氏たちのことを、その時は、今僕を愛してくれているように、愛してた…。
そのことは素敵なことだし、今僕を思ってくれていることは素直に嬉しいんです。
でも、何度も書いているように…、
僕にとって桜さんは特別な存在なんだけど、
桜さんにとって僕はちっとも特別な存在じゃないんです。
いや、だから、今思ってくれていることは、こんな僕のことを愛してくれていることは、本当に本当に嬉しくて、幸せなんですよ。
ただ、僕が求めすぎちゃっているだけ😢。
でも、あっけらかんと「その時はその時、今は今」と言い放つ桜さん…。
その言葉がどんなに残酷な言葉か…多分桜さんには分からない😢。
だって、それは桜さんにとっての真実だから。
僕にとっては、嫉妬と落胆、諦めの言葉でしかなくて…。
それでも、やっぱり…、僕はどうしようもなく桜さんのことが好き。
まだ毎日、桜さんへの想いはどんどん強くなっていっています。
もっともっと好きになりたいし、きっと好きになっていく。
どこまで好きになっていいのか…迷いつつ、抑えつつ…、
桜さんにも…同じくらい好きになってもらいたいな…。
いつか桜さんにとって特別な存在に…なりたい…。
でも、それが無理なこと…、分かってるから…、
涙が溢れて止まらない😢。
桜さんは僕にとって特別すぎる人だけれど、桜さんにとって僕は…。愛し合う度にそのことを感じて涙が溢れちゃう。
明日はまったりデートの予定。
一緒にいてくれる時間を大切に、
その時、目一杯愛してもらえるように…、
僕はずっと桜さんを愛していたい。
また支離滅裂な文章になってしまいましたm(__)m。