こんにちは、カモメです😢。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係526日目=1年と165日目 （2023年3月19日現在）。
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昨日、ぎくしゃくしたままお別れして、帰宅後のメッセのやり取り…。
2人が本当に
お互いに必要なのかどうか
一年告白前の2人に戻ってみようか
本気で言ってるなら…、というか、もう、それが桜さんの気持ちだよね。
結局、僕は捨てられたね。
桜さんは僕を必要ではなくなるよ。
というか、もう旦那さんが（単身赴任を終えて）帰ってくるから、邪魔で仕方がないんだよね。
部屋まで借りるとか、狂気の沙汰だよね。
だから…、言ってくれるわけなかったんだ…。
そんなに薄っぺらい2人じゃないって
桜は思ってるよ。
旦那さんが帰ってきても
カモメを思ってる
自信あるし。
ヤキモキしてるカモメを見てるのが桜は辛いし2人に良くないのかなと思う。
帰ってきて
しばらく経って
まだ自分を想っていてくれてたら
桜のこと
信じられるよね？
離れるとか、１年も…考えられないし…。
離れたら終わり、って桜さんの口癖だったし…。
つまりは、離れて、自然と別れたいんだな、って…思っちゃった。
どこかで書いたっけな？
僕なら一番好きな人にお祝いしてもらいたいって思うから、
1分でもいいから会ってもらえるかな？って絶対にお願いすると思うのね。
でも、水曜日だったし、夜は旦那さん帰宅、というか、夕方以降は旦那さんはさておき、子どもたちと、っていうのもあったかもだけど、
それならそれで、誕生日は会えないけどごめんね、って言ってほしかったのね。
それだけのこと。
これについては、桜さん…、すぐに「ごめんね」って謝ってくれました。
旦那さんが帰ってきていた（帰ってくることになっていた）から…、言いづらかったんだと思います。
でも、それはそれで…嫉妬はするけれど、言ってほしかったな。
もう一つのお仕事があるから、って言われてたら、「え～、終わってからおめでとう言うくらい会えないの？」って駄々こねてただろうけれど(^^;。
でも、謝ってくれたから…この件はこれで終了😌。
来年は…、来年のこの日だけじゃなく、
これからは、特別な日に会うのが無理な時は、ちゃんと伝えてね🥺
もう一つの件…。
いろんな考えが浮かんできちゃった、って言うのはそれはそうだろうけれど、
それでも、僕は
一言
「嬉しい」とか
「ありがとう」とか
「楽しみ」って言葉を聞きたかったのね。
桜さんは照れ屋さんなところとあるから、素直に言えない、
もちろん、僕が求めてるの分かっててもあえて言わない、って小悪魔的なところもあるけど😓。
どっちにしても、
というか、本心は「困ったな」だったのかな。
不安の方が
大きかったかな💦
そうだよね…。
これは僕が謝らないといけないね…。
ごめんなさい。
一緒に暮らすためのお部屋じゃないけれど（それは無理なことだから…）、
トータル的に考えて、桜さんは素直に喜べないよね…。
だから…、
残念で、辛くて、悲しくて、寂しいけれど…、
不安なら、いや、不安だろうから…、
僕はその部屋に住むけれど（毎日じゃないけどね）…、
桜さんは部屋には来なくていいよ…。
だから、旦那さんが帰ってきたら今までのようには会いづらくなるかもしれないけれど、
一年離れるとか言わずに…、
今まで通り、そばにいてよ…桜さん…。
桜さんは、先のように言ってくれたけれど、
一年離れている間に…、やっぱり旦那さんのもとに戻ってしまうと思う。
僕が旦那さんに勝てるものは…、多分、一つもないし…、
特に…、経済力と包容力…、
桜さん自身も分かっているはずなのね…、
だから、一年離れよう、って言うのは、
僕が桜さんに求めた「別れる時は急にじゃなくて時間が欲しい」の答えなのかなって…。
時間が欲しい、なんてこと言ったけど…、僕は桜さんとは離れたくないよ…絶対に🥺。
桜さんには「寝ない！」って宣言したけど、２時間くらい寝ちゃったかな💦。
情けない…。
で、今日…。
いつもの朝…、のはずだったけど。
一年離れるって、本気じゃないよね？
返信、ありませんでした…。
終わったな…って思いました。
でも、泣きながら仕事…ではありませんでした。
放心状態。
ただ黙々と仕事…、あれっ？お客さんが並んでる？
相方スタッフに「レジお願いします」って何度叫ばれたことか…。
発注のための休憩時間…、
ここで一気に涙が溢れました。
どこからこんなに涙が溢れるのか、ってくらい…泣きました。
平静を装ったメッセのやり取り…。
いつもの二人…。
うん、やっぱり穏やかなものを感じる。
なんでもないメッセの交換だけでも…、心が落ち着いていくのが分かる。
「13時まで仕事をして、いつもの駐車場に行っておきます」と伝えて…。
返信なかったから、来てくれるかどうかも分からない…。
今日も…、来てくれなくても、暗くなるまで待っていよう、って思っていました。
13時までのつもりが、13時40分過ぎまでかかってしまい、ランデブー喫茶の駐車場へ…。
なんとびっくり！桜さんの車が！
桜さん…、来てくれていました🥺
いつものように、おはようのキスをして、
桜さんが買ってきてくれたスタバのフラペチーノを飲みながら（いつもありがとう😂）、
体を寄せ合って韓流ドラマの続きをはらはらしながら見て、
そのまま愛し合って…、
明日の約束をして、バイバイしました。
桜は思ってるよ。
これ…、これです…。
一年離れるなんて、それは僕には本当に無理な話だけれど（一日だって無理なくらいなのに^^;）、
二人の関係…、もう少しくらいの喧嘩や行き違い、嫉妬…なんかで、なくなってしまうようなものじゃないって、
僕も思っています（とか言って、発注しながら号泣してましたけどね💦）。
桜さんの気持ちと僕自身の気持ち、そのまんま僕の心の中でずっとつながっています。
きっと、桜さんの心の中でも…。
とはいえ、一年は長いから…、
二人で会わなくなるのは「少しくらいのこと」じゃないから…、
離れるのは嫌です。
何度も言ってしつこいけれど（酔ってないよ、桜さん・笑）、
僕は桜さんの旦那さんには何ひとつ及ばないから…。
桜さんの旦那さん…、凄い人だから…。
離れてしまったら、そばにいる旦那さんのもとに桜さんの心は戻ってしまう。
だから、離れるのは嫌。
離れるのは嫌。
桜さんへの想いだけは負けたくない…、
でも、離れてしまったら、それを伝えることもできなくなるから。
離れるのは嫌だよ、桜さん。
ずっと一緒に…。