こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係552日目=1年と191日目 （2023年4月14日現在）。
桜さんの旦那さん、やっぱり予定通り単身赴任を終えて４月から自宅に戻っていることが分かりました。
ずっと自宅にいるようだったから…、３月末から実質自宅を出た僕と桜さんの立場が逆転。
今までは、桜さんは一人で（子どもたちはいるけど）、僕が自宅で嫁が家にいる…。
でも、４月からは僕が一人で、桜さんは自宅で旦那さんと一緒…。
東京に転勤になったり、海外転勤になったりするより、桜さんは今まで通り近くにいてくれる…、その方が嬉しいって思っていたけど、今も思っているけれど、
想像していた以上に苦しい…。
毎晩、ずっと桜さんの隣に旦那さんがいる…。
週末は家族でお出かけ…。
うん、家族でお出かけすること自体は、子供たちのことを考えても全然悪くない。
でも、旦那さんと交わす桜さんの笑顔を想像しちゃうこと…、
これは苦しい…。
大好きな…、愛する人が、僕じゃなくて、僕の知らないあかの他人と一緒に暮らしている…、
こんな生き地獄みたいな、拷問みたいな苦しみって、他にあるだろうか…。
それでも、それでも、やっぱり桜さんのことが好きだから、
桜さんもきっと…、
だから、二人で交わした約束を胸に、一生苦しみながら生きていきます。
それは不倫の代償…、
もしかしたら、本当にいつか精神が崩壊するかもしれない（すでに兆しが😓）けれど、
やっぱりずっと一緒にいたい。
二人で交わした約束。
「どんなことがあっても、最悪の選択だけはしないようにしようね。」
だよね、桜さん🥺
いつも↓ポチっと応援ありがとうございます。
昨晩、夜勤中に送った超絶暗い、嫌なメッセ…。
備忘録代わりに…。
おはよう、桜さん😌。
そっか、やっぱり旦那さん4月から自宅だったんだよね😢。
ちゃんと言っといてほしかったなぁ😢
毎晩つらいけど…、
なるべく泣かないように頑張る😣
ギリギリお店に着いたよ。
やっぱり近過ぎて苦しいんだな…
お部屋…考えなおそうかな…
旦那さんが時々帰ってくるだけでも、苦しくてつらかったから、
思い上がって…
僕が家にいる時、桜さんも僕と嫁が話とかしてるの嫌だろうな、嫉妬するだろうな（してくれてたよね？😓）、と思って…
元々家は出たかったけど、桜さんを安心させたくて、家を出たくてしかたがなかった…
いや、本当に思い上がり…だったな
旦那さんがずっといることになって、普通の夫婦の桜さんは、
普通に旦那さんも愛して、幸せな毎日、毎晩を送れるようになって、
僕が入る隙は…今はまだ少しはあるだろうけど、きっとそのうち…
桜さんは否定するけど、時間の問題…
だってこれからは僕といるより、旦那さんといる時間の方が長くなるんだから
昨日も聞いたけど、
桜さんは若い時からずっとつらい思いをしてきたんだよね
だから、僕は絶対につらい思いをさせたくない、できる限りつらい思いをさせないように、って
そう思って今日までずっと大切にしてきたつもり、
これからだって…
でも、僕以上に、旦那さんは桜さんにつらい思いをさせてきてごめんね、という気持ちがあると思う
だから、自宅通勤を選んだんだと思う、最終的には…
勝てないよ…😢
桜さんも旦那さんのその優しさが分かってるはずだし、そういうところが好きなんでしょ
誕生日、毎年帰ってきてるし…
でも、想像以上に自分がつらかった(>_<)
気が狂いそう…というのは大袈裟ではなくて、
（旦那さんもう出勤したの？というメッセに対していつものスルー）
だいたい何時ごろ行くかくらい教えてくれたって…
一緒にいるって想像するだけで死にたいくらいなのに…
もう行ったよ、ってメッセほしいくらいだよ…
で、こんなの言ったって…
嫌われるだけ…
キリがないしね
分かってるけど😓
覚悟して告白した、って…
全然覚悟できてないじゃん、って
でも、こんなに苦しいとは思わなかったよ…
でも、告白した時と今とでは桜さんへの想いが違いすぎるもん…
はい、重いおじさんの愚痴は終了…
ごめんね…
やっぱり迷惑かけそうな気がするょ
「誰もいないよ
もう2階だよ
顔合わせずにすみそうだ
トイレにこもってます」
こんなの桜さんには言う必要なかったんだね
とか言ったら「別に聞いてないし」とか言われるだけだよね
思い上がってただけ
不倫のルール知らないし
とにかく、干渉しちゃダメなんだよね
〇〇〇〇さん（桜さんの本名）のことは何一つ知っちゃだめ、聞いちゃダメ
これが絶対ルールだよね、不倫の
ねぇ、桜さん…
そんなにつらい思いをするなら別れた方が僕のためにいいのかな、とか、考えないでね。
桜さんの気持ちがなくなったり、
旦那さんに戻ってしまうまでは…、
一緒にいてよね。
つらくて苦しいけど、
桜さんと離れたらもっとだから…。
一緒にいたいからね。
でも、毎晩、毎朝、僕は苦しんでるから…桜さんの気が向いた時は救ってね。
信念は曲げなくていいから、気が向いた時だけで…お願い…さすがに365日は耐えられないょ
ごめんね、
メッセ開く気にもならないね💦
桜さんは今までのままで。
僕が強くなればいいだけだから…
まだ少し心が不安定だから、
しばらくは助けてね。
（桜さんから、カモメのこと愛してるんだからね、ちゃんと分かってくれてるよね？というメッセ）
分かってるよぉ
でも、僕は桜さんが思ってる以上に桜さんのこと愛してる…
だから、ほんとに、ほんとに、
桜さんの気が向いた時だけでいいから、安心させてほしいんだょ
一言ですごく安心できるから
それは、桜さんだってわかるでしょ😢
でも、求めすぎちゃだめだから、
束縛にもつながるし、
お願いなんかしちゃダメなんだよね😢
ごめんなさい
はい、ズドーンスルー😭
桜さんの考えはよく分かりました。
もう、お願いしません。
ごめんなさいでした。
夜、少しだけ会いました。
旦那さんがいるから…、待ち合わせ場所も、送り先も、自宅から少し離れた場所に変更…。
一緒にいる時間もいつもより短く…。
エッチももちろんなしで…。
もう夜は会わない方がいいかな…。
用事も兼ねて会っているけれど、その用事だけ済ませてさよならした方がよいかな…。
そうなると、ゆっくり会えるのは週に二日くらいになってしまうかな？
今まで本当に毎日のように会っていて、
曜日構わず、２～３時間会うことだって…。
それが…、なくなってしまう？
週末は旦那さんが自宅にいるわけだし…。
夕方会っていた時間だって…。
それでも、やっぱり…、
愛してくれる間はずっと離れたくない。
僕の想いはもう一生変わることがないから…。
安心させる言葉が欲しい、ってお願いはもうしない。
桜さんは、そんなこと自体嫌なんでしょ…何でか分からないけど
でも、
「最悪の選択だけはしないように…。」
この二人の約束だけはお互い守っていこうね…。
守ってほしいょ。
あ、お願いちゃった💦。