こんにちは、カモメです😢。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係555日目=1年と194日目 （2023年4月17日現在）。
月曜日…週の中で一番ゆっくりいられる日。
でも、今日は午前中、僕の用事で会えたのはちょうど正午ごろから子供たちが帰ってくるころまで。
昨日は11カ月目の月結婚記念日を二人でお祝いできて幸せだったけれど、お別れした後でまたズドーンとくるメッセ…。
もうね、これだけ続くと…日に日に桜さんへの想いが増すばかりのさすがの僕も…いくら気丈に振舞おうとしても、もう涙しか流れてこない…、
もう自信がなくなってきてる…。
そんな僕に今日も桜さんはたくさんの愛をくれました。
優しい、優しい、桜さん…。
でも、またお別れの後…、
心が壊れる…。
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現実を受け入れなくちゃ
昨日、お別れした後、いつものように「旦那さん帰ってきてるのかなぁ」みたいなメッセを送ってしまって…。
昨晩の桜さんからのメール…。
桜「旦那さんのこと毎日毎日これから言われるのかな…。カモメもつらいと思うんだけど、桜もつらいよ(;_:)
胃の調子が最近悪いから続くようなら少し桜たちの関係も休憩しつつでお願いするかも💦。終わりとかじゃなくて、桜自身、体を悪くするわけにはいかないから…。今日も夜痛くなったから子供たちにも迷惑かけちゃったし(;_;)。」
ここ最近、何回か同じようなこと言われていて、
＞終わりとかじゃなくて
って、但し書きがつくところが余計に考えてしまって…。
今日会った時に、桜さんは「急に会えなくなったりするとまたカモメが変な風に考えちゃうから、前もって言っただけだよ」って…。
それはそうかもしれないけれど…、
書かないけれど、いろいろ考えてしまって…、
続けられる自信がなくなってしまって…、
そう、やっぱりね、やっぱり無理させすぎちゃってたし、
旦那さんが帰ってきた今となっては、現実的なお付き合いを続けていくしかないなと思ったんです。
今までは、本当にほぼ毎日会っていましたから…。
でも、そんなこともう絶対に無理なわけで…。
だから、ゆっくり会うのは月曜日と木曜日だけにしようね、ってメッセしました。
桜さんのシフトであと２日はお店でも会えるし…、
週４回も顔を見ることができる、声を聞くことができる…。
そのうち、そのうちに…離れていかれるかもしれないけれど…、
今のままじゃ、嫌われるだけ、離れられるのが早くなるだけ…。
桜「一緒にいたいんだよ…。それだけは分かってね💦」
桜「会いたいよ、カモメ…。嫌いにならないでね。」
どの言葉も、「一緒にいたいけど、会いたいけど、今までのようにはできなくてごめんね」って聞こえちゃう…。
多分、きっと、実際そう…😢。
現実を受け入れて、そのうえで桜さんを愛し続けたい…。
桜さんを想う気持ちで壊れそうな心を保っていきたい…。
そして、今日、お別れした後、
僕が用事で職場に戻る途中、いつもの道路を通って向かったんだけど、
ちらっと桜さんのお家の方を見ると…、
車がありました((((；ﾟДﾟ))))。
だ、旦那さん帰っていたの？？？家にいるの？？？
大丈夫なのかな…。
というか、車を見てしまってから約２時間経つのに、まだ心臓がバクバクしている…。
もう、心が壊れる…壊れちゃうよ…。
４月から桜さんの旦那さんが単身赴任を終えて自宅にいる…。
今まで会えていた時間も会えなくなり、二人の部屋を借りたけど逆に寂しさが…。
やっぱりお部屋…解約して帰りたくない家に帰るしかないのかな…。
それとも、他のところを探し直そうかな…。
今夜も眠れそうにない（といいつつ、最近逆に寝落ちしてしまう💦）。
今度、内科健診の際…、久しぶりに安定剤処方してもらおう。
とりあえずは、それで凌ぐしかない…。
ごめんね、桜さん。
とにかく、現実を受け入れるしかない…今はまだ苦しいけれど、桜さんに嫌な思いもさせてしまうけど…、強くなるから…、もう少し許してね、桜さん🥺