こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係567日目=1年と206日目 （2023年4月29日現在）。
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昨日、金曜日の夜。
シフトの後、遅くなってから少し会える曜日…。
でも、旦那さんの単身赴任が終わって、夜は自宅にいる日が多い。
だから…、もう金曜日の夜は会わない方がいいんじゃないかなって。
「いないから。」って言ってくれていたけれど、
いない、と言って、いた日がどれだけあったか…僕より桜さんの方がよく知ってるよね。
だから、「いないなら、前みたいにもう少し家の近くまで送らせてよ」ってお願いしたけれど、
拒まれました…。
ここでOKしちゃったら、ダメって言った時に旦那さんの車があること伝えることになるからかな…。
僕はそんなことより、いるならいる、いないならいない、とはっきり伝えてほしいだけなんだけどな…。
十分蒸し返しちゃったけど、もうこれ以上蒸し返すのはやめよう…。
やっぱり、もう二度とお家の近くまで送迎することはできないんだって…ちゃんと諦めがついたから…。
僕は不倫相手なんだし…。
桜さんの考えや振る舞いが悪いんじゃなくって、僕がちゃんと不倫を分かっていない、というか、わきまえていないだけ…なんだよね。
不愉快な思いをさせてごめんなさいでした…。
なんかもう、自分自身が嫌になって…、
夜、一人で海まで自転車を飛ばしていました。
誰もいない海で、もういいかなって…、
じゃありませ～ん💦。
そういうのは僕の趣味じゃないですから💦💦。
海にね、慰めてもらおうと思っただけ…。
残念ながら釣り人が多くて😲、予想外に坂道が多い知らない道を不審者さながらにさまよってました💦。
明けて翌日…、
なんとなく気まずい思いを引きずっていて、
今日は土曜日…会えるかどうか分からなくて…、
メッセにいろいろ書いたけれども、
なんかやっぱりもう嫌かな、会いたくないだろうな、と思って、
書いたメッセを消したり、書いたり、また消したり…。
夕方、会ってくれました。
でも、いつもよりスマホを確認することも多くて…。
旦那さん、家にいるのかな？帰ってくるのかな？…僕の方が気になってた。
エッチの時も…、時短要求されました…やっぱり😢。
そして、すぐに「帰らなきゃ」…。
一緒に食べようね、って言ってたご飯…、ゴミ箱行き…😢。
僕はいったん職場に戻らなきゃで、桜さんとともに部屋を出て…、
車と車だったけど、桜さんと別れ際、ちらっと目に入ってしまいました…旦那さんの車。
ほら、やっぱり……。
でも、旦那さんの車が見えた時、僕以上に桜さんの方がドキドキしていたかな。帰っているのを知っていたとしても…。
いろいろ考えちゃうな、やっぱり…。
桜さん自身が旦那さんに疑われるようなことがあったりしてはいけないし、
不安な思いをさせたり、
嫌な思いをさせたり….、
ごめんなさい、桜さん…。
元をたどれば、やっぱり僕が悪いわけで…。
僕が桜さんに一目惚れして…、戦慄が走るような一目惚れ…。
桜さんからの気持ちを求めて、求めて、求め続けた結果…、
桜さんを困らせ、傷つけ、疲れさせてる…。
僕が悪い。
分かっているけれど、離れたくなくて…、
離れられなくて…。
会いたくても会えないように海へ…ちが～う💦。
……、
今夜も冷たい雨…、
雨の音の中で、今夜は旦那さんに…😢😢
また、嫌われること書いてしまった…。
ダメだね、僕は…。
もう、ダメ……。
もう……、ダメだ…。
泣くしかない、
泣きながら寝よ…。
一生…、泣きながら寝る…。
でも、覚悟してたことだから…。
平気。
毎晩、桜さんとの楽しかった出来事を思い出しながら…寝る。
泣いてしまうけれど…。
幸せだった日々がある幸せ。
そんな日をまだ、少しずつでいいから…、会えない日が増えちゃいそうだからね、少しずつでいいから…、増やしたい。
いつか本当にお別れしなくちゃいけない日が来た時に、残りの人生を一人で生きていけるくらいの想い出を…少しずつでいいから、桜さんの想い出を、
二人の想い出を…まだ増やしていきたい…。
でも、桜さんが離れていくよぉ～…😢