こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係630日目=1年と269日目 （2023年7月1日現在）。
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昨晩、メッセで怒らせて、突き放されて…。
桜さん、怒るけど…、こういう日って旦那さんとのことが多かったな。
今は…、信じているけれど…、
夫婦関係のことをとやかく言っていいものか、やっぱり時々真剣に考えてしまう。
僕はもう死ぬまで嫁を抱くことはないけれど、
かつて、桜さんから「ほら、男性と女性とでは立場が違うじゃん」って言われた言葉が、仕方ないことでしょ、って言われたも同然で…心に引っ掛かったままなのも事実😢。
あ、昨晩、桜さんの気分を害してしまった一因は、
お別れの際に、「ミスド買ってきたから食べてね」ってドーナツをくれたんですが、
ほんとは一緒に食べたかったんじゃないかな？
子どもたちのために買ってたやつを分けてくれちゃったんじゃないかな？
とか思いながら、
あ、これで明日（今日のこと）会えないの確定だな…。
って思っちゃって。
そう思うと、食べる気になれない、食べられないよ…。
なんてメッセに書いたものだから…。
せっかく買ってくれたた（分けてくれた）ものなのに…。
ごめんなさい。
朝、いただくね、ってメッセを送りました。
半分食べて、半分はお店に持っていってお昼にいただくね、って…。
ありがとう、桜さん。
程なく、僕が出勤する前、約30分ほど、お部屋に顔を見せに来てくれました。
桜さん…、優しい🥺。
お子さんの行事と家族の時間と（これ書くと怒っちゃうけど・汗）、
今日はほんとに会えないみたいで、
うん、この時間に来てくれていないというのが、そういうことで…。
だから、朝の少しお時間取れた時に来たくれたんです。
嬉しかったな🥺🥺。
もうこの一週間は、大ダメージの連発で…、
・旦那さん来てなくてよかった、って思ったでしょ～
・ばったり会ったらどうするの？
・もっと楽しくいこうよ
・なんでそんなてきとうなこと言うの
・東京まで出るのも大変なのよ（夏休み、関東の実家に10日ほど帰ってしまう桜さん…。1日会いに行ってもいいかな？とお願いしたけれど…断られました。だから、カモメのこと好きだけどそこまでじゃないんだって、って言われてるように感じて…、諦めました）
何度も何度もダメだって心を決めたつもりだったこと…。
子どもたちと関わりすぎちゃダメ…
特に、もう旦那さんがいるんだから…。
子供の行事とか、やっぱりずっと一人だけで付き添うよりも、一緒にこうだったね、ああだったね、って後々話せた方がきっと桜さんも嬉しんじゃないかな、って…。離れているところからでもお子さんの応援をして、あとで一緒にお話しして、にこにこする桜さん…。そんな桜さんを見たいなって…これは僕の自己中だけど。
そう思ってたけど、間違いだった。
やっぱりそういうのは旦那さんと分かち合うもので…、だから上の子の発表会の時は凹んだな…。
それと、旦那さんのこと、旦那さんの車のこと…。
僕も嫁のこと言われたら気分が悪いのに、
桜さんだってきっと少しは同じような感じなんだよね…。
車も…、明るい時はなるべく目に入ってしまわないように、見ないように、別の道を通ったりもしていたんだけど…。
あぁ、またまた暗いけど…、
こうしてずっと桜さんのことを想ってる。
今日も先日買ったお出かけ本見てました…。
なかなか一緒に行けないけれど、桜さんとお出かけしているところを思い浮かべているだけで僕は幸せ…。
今日の朝の話に戻るけど…、
桜さん…、
桜さんも、僕に会いたい、って思って来てくれたんだよね？
僕を慰めるだけじゃなくて…、
桜さんも僕に会いたい、って…、少しは思ってくれたんだよね？
明日も無理そうな感じだったね…。
我慢しなくちゃね…、
耐えなきゃね…、
もう夏休みはすぐそこだし…。
あれっ？やっぱりなんか暗いな💦。