こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係640日目=1年と279日目 （2023年7月11日現在）。
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昨日のこと…。
少しでも早く洗濯物を取り込むため帰っていった桜さん。
僕もちょっと突き放したところがあったけれど、
いつものように後から来てくれると信じて、
お部屋の鍵を開けたまま待っていました…。
でもね、本当に嫌われてしまったみたいです。
やっぱり旦那さんには勝てなかったなぁ（勝ち負けの問題じゃないですけどね😓）。
本気で嫌われてしまった桜さんに、
もう一度好きになってもらうために、
これまで以上、桜さんを愛する気力も体力も僕にはもうありません。
だって、毎秒毎秒、全力で桜さんのことを愛してきたんですから。
まだ好きでいてくれたら…、
今まで通り、全力で桜さんのことを愛せる自信はあるけれど、
今以上、桜さんを愛して、もう一度好きになってもらう自信はもうないです。
だって、本気で全力で愛してるんですから…今だって😢。
「旦那さんと仲良くしてね」
「奥さんと仲良くしてね」
子供の喧嘩みたいなやり取り…。
もうこんなメッセならする意味ないですね。
奥さんと仲良く…。
実質、家を出たようなものなのに…桜さんのために。
桜さんのために…、
桜さんがへんな心配しないように、嫉妬なんかしなくてすむように…、
でも、これが思い上がりだったんだろうな。
僕自身のため、でもあったよね…。
桜さんにもっと愛してもらいたくて…。
離婚？
離婚したって意味ないよね。
桜さんは離婚できないんだから…。
って、これも言い訳かな、自己保身。
でも、僕には将来、もう桜さんと一緒にいる自分しか想像できなくなってた。
何があっても離れることはないって…。
ツインレイ？
それは心の拠りどころみたいな、暗示みたいな世界だけど、
本当にそうなんじゃないかなって、それくらい、僕は本気で桜さんに惹かれてた。今だって…。
でも、また片想いに戻っちゃった😢。
死ぬまで永遠の片想い…かな。
僕の前に仲良くしていた元カレみたいなお勉強友達とは約２年。
せめて、この人より長く一緒にいたかった…。
それまでにお付き合いしていた彼たちには到底及ばないから…。
旦那さんはもとより、僕とは異次元のえらいさんだから…。
それでも、僕は、僕にできる全力で桜さんを愛してきました。
それが時に圧をかけるだけになってしまっていたり、
旦那さんがいるかもなのに、遠方まで会いに行ってしまうようなバカなことをしてしまったり…。
毎月５日の月告白記念日と、毎月16日の二人だけの世界での月結婚記念日は無理やりケーキで感謝とお祝いさせてもらったり…。
告白してから、
最初の映画デート、次の公園デート、アウトレットモールでの手繋ぎデート…、全部鮮明に覚えてる。
僕にとって、好きな人とのデートって桜さんが初めてだったから。
二人で行ったところ、食べたもの、飲んだもの、エッチした場所（笑）、全部覚えてる。
この１年と９カ月、僕には桜さんがすべてだった。
これから先もずっとそうだと思ってたし、
一緒にいてくれるのが当たり前のように感じ始めてた。
でも、僕だけがそう思ってたって、
当たり前だけど、
それは無理だもんね…。
桜さんが最後に帰る場所は、旦那さんのところ…。
僕じゃない。
それでも僕は全然よかった。
傷ついても傷ついても、桜さんがそばにいてくれたら、
そんな傷はすぐに癒えて、
幸せな気持ちでいつも満たされてた。
桜さんも少しでも僕と同じように感じてくれていたかな…。
うん、きっと感じてくれていたはずだよね。
毎日のように会いに来てくれてたんだから。
そんな桜さんが、
もう僕から離れてしまっています。
さすがの桜さんも二人を同時に愛するのは疲れたのかな。
そうなると、切り離されるのはもちろん僕で…。
きっかけ待ちだったかな…。
桜さんはきっと怒るだろうけれど、
こうでも思わないと、僕の気持ちのやり場がない…。
あ、寝ないとな…。
寝なくてもいいけど、桜さんが怒るから…。
今日から僕はまた昔の自分にきっと戻ってしまうんだろうな。
どんなに愛しても、
どうにもならない、どうにもできないことを身をもって知ってしまったから。
学生時代に傾倒していたニヒリズム…これが真理だな。
今日、お店でシフトに入る桜さんと会うことになるけれど、
どんな顔して会ったらいいかな？
それを考えていたら、
眠れない😓。
暗いブログ…。
すみません…。