こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係660日目=1年と297日目 （2023年7月30日現在）。
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今日も夕方、会いに来てくれました。
でも、僕がイライラしていたせいで…、桜さんに嫌な思いをさせてしまいました。
もう自己中すぎる自分が本当に嫌い…。
何度反省しても同じことの繰り返し…、もう人間的に腐っているんでしょうね。
…、気まずい雰囲気の中、新しく見始めた韓流ドラマの続きを鑑賞しました。
見終わった後、やっとキスして、ギュッとして…。
毎度毎度でお恥ずかしいですが(・・;)、涙があふれ出てきて、こぼれ落ちるのを止めることができませんでした。
「なんで泣いてるの？」って…。
一つは、
忙しい中、会いに来てくれた桜さんを思いやるどころか、予定時間より遅くなったこと責め立て、さらに桜さんが嫌がるようなことを言ってしまって…、
疲れ果てているところに追い打ちをかけて、本当に本当に嫌な気持ちにさせてしまったこと…。
こういうの本当に何回繰り返してるの？カモメは…。
自分自身、アホじゃないのかなって、バカじゃないのかなって…（言葉遣いが悪くてすみません…）。
でも、それくらい自分自身が情けないのと、
なによりも、僕が愚痴って、嫌がることを言ったせいで桜さんが肩を落とす瞬間が何度も何度も頭の中でリピートされて…、
隣にいる桜さんがすごく遠く離れてしまったような気持ちに襲われてしまいました。
いや、実際、離れていたと思います…。
こういうのの積み重ねで、気持ちが離れていってしまうんだろうな、って…。
自業自得だけど…、
想像しただけで、勝手に涙腺崩壊…。
桜さんが少し遅くなった理由は、子どもたちを僕たちの想い出の場所の一つでもあるコナズ珈琲に連れていってあげていたこと。
距離的に少し遠い場所だし、子どもたちと一緒だとなおさら予定通りに事が運ばないのは当然です。
それなのに、「お勉強友達と会ってたの？」と聞いて嫌な思いをさせ、
さらに「連絡くれたら洗濯に行けたのに」って…、きっと帰る時には時間を気にしてくれていただろうに…。
で、桜さんの「いい加減にしてよ」「そんな言い方しなくても」という感じの態度を取らせてしまって…。
繰り返しになっちゃっていますけど…。
そして、
聞いたからコナズ珈琲に行ってたこと教えてくれたけど、
多分、聞いていなかったら桜さんはそのことを話してくれなかっただろうな、って…。
子どもたちが大きなパンケーキを見てどんなに驚いたか、どんなに喜んだか…、そういう楽しいお話は…、
家族でするお話であって、不倫相手の僕にする話じゃないんだよな、って…。
二人の大切な場所のことだから、その様子をリアルに共有して笑いあえるようなことなのにな、って…。
多分、信用されていないんだなって…、いつも寂しい。
今回も、子どもたちとコナズへ行くこと、コナズにいること、コナズから帰ってきていること…、僕は何ひとつ聞くまで知らなくて…、
そして、きっとその時間、桜さんは子供たちとの時間を大切にしていて、
僕のことを忘れてたんだろうなって（実際、お子さんたちはやんちゃすぎて僕を思い出す余裕なんてないというのが本当のところだろうけど😓）。
なんにせよ、家族の時間に僕が難癖をつけるようなことをしては絶対にいけないわけで…。
特に、まだ幼い子どもたちとのことは…。
でも、その時間、子どもたちとの時間だけじゃなく、旦那さんも含めた家族の時間…。
その時間…、僕は孤独なんです。
ずっと孤独だったんだから、孤独には慣れているはずなのに、
桜さんとお付き合いするようになってから、
なんでかな…、耐えられなくなってきちゃいました😢。
あ、結局、自己中に戻っちゃった？(・・;)。
桜さんが嫌がること（お勉強友達のこと）を言ってしまった。
桜さんを責めるようなこと（遅くなるなら洗濯行けたのに）を言ってしまった。
桜さんは家族のことを自分からは言ってくれない…多分、この先もずっと。
桜さんが家族と過ごしている時間、僕は孤独（不倫だから当たり前だけど😓）。
で、この記事を書いてる途中、桜さんから「今日のことごめんね」ってメッセが届きました…。
そして、それに続く内容は…、軽く突き放された内容でした😢。
突き放された？のかな？
お別れ？されたのかな？
もう桜さんが会いに来てくれるのを待たなくていい、みたい…。
「桜は行けない体で動いてね」ですって…。
体（てい）という字を程と間違えて書いていたところが桜さんらしいけれど…、
「行けない体で」ってことは、「もう来てくれない」ってことですよね…。
桜さんを待っている時間…、桜さんに告白してからずっと、この時間も含めて桜さんのことを想っていられることも幸せの一部だったのに…。
でも、
そんなことを書かせたのも結局は僕…。
桜さんが書いたんじゃなくて、僕が書かせた…。
やっぱり僕は最低……。
もう完全に嫌いになられてるような気がしてなりません。
桜さんは逆だって言うけれど…、
僕は桜さんを失うことがもう怖くて怖くて…、
恐怖心から逃れるように、夜中仕事に行って…、
一晩中仕事して、外はもうすっかり明るくなっています…（投稿時間は30日23時台に設定していますけど）。
夜中、何度か桜さんもメッセをくれました。
桜さんも…不安なのかな？
お互いずっと一緒にいたいのに、
お互い離れたくないと思っているのに、
思うように会えなくて、
せっかく会えても嫌な思いをさせて、
ごめんね、ごめんね、桜さん…。
でも、やっぱり…会いたいな😢。