こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係709日目=1年と343日目 （2023年9月12日現在）。
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今日は桜さんシフト入りの日。お店で一緒でした。
が、昨日あまりにも長いエッチをしたせいか(・・;)、桜さん風邪気味…。
いつもなら今頃お部屋で楽しい時間を過ごしているはずだけど、帰宅後、熱を測ったら37.5℃あるということで、無理せず桜さんお休み中…のはず（子どもたちが邪魔してなければいいんだけど）。
ゆっくり休んで早く良くなってほしいのに、会えないことでやっぱり気持ちが不安定になっていて、
桜さんに優しくできず…サイテー男の本領発揮(>_<)。
今日会えないことだけじゃなくて、
昨晩のこと…。
桜さんとの会話はいつもインスタのダイレクトメッセージ（メッセ）を利用。
で、桜さんにはさんざんメッセで/silent機能を使わないでってお願いしているんですね。
/silent機能とは、メッセ（投稿文）の中に「/silent」と書いておくと、相手のスマホが通知を許可していても通知が飛ばないというものです。
夜勤が多い上に、ほとんど寝ていない僕を気遣って、僕が寝ているはずの時間にメッセをくれる時、いつも/silent機能を使ってくれるんですね。
通知で僕が目を覚ましてしまうことだけじゃなくて、
僕が即レスして会話が始まってしまうと、またなかなか寝られなくなったりするから（桜さん自身もそうなると旦那さんがいるのに困るよね💦）…。
でもね…、でも、僕はその/silent機能が大嫌いなんですよ。
なぜって？
だってそうでしょ、せっかく桜さんが僕のことを想ってメッセしてくれている瞬間に一緒できないなんて…。
僕はどんな時でも、可能な限り桜さんと一緒にいたいと思っているんですね。
一分一秒でも一緒にいたいって、繋がっていたい、って思っているんですね。
軽く喧嘩をして、僕に会いづらい時、ランデブー喫茶の駐車場まで来たのに帰ってしまったり、ずっと車に乗ったままだったり…。
そんなことも多々あって、その度に僕は本気で怒っていたんだけど、
メッセの/silentも同じなんだよ、桜さん。
桜さんは怒るかもしれないけれど、
僕は今でも、この瞬間にも桜さんから別れを告げられるんじゃないかって、本気で思っているんですね。
何度かそんなこと言われたこともあったけれど、
必死で思いを伝えて踏みとどまってもらって今日まで続いて、
二人はもう離れられない、って思えるほどに愛し合っているはずだけど…、
はずだけど…、そうじゃないかもしれない、って不安。
やっぱり今年の４月、桜さんの旦那さんの単身赴任が終わって、基本的に毎晩自宅に帰ってくるようになって…、
「旦那さんのこと、頼りにしてる」って最初のデートで僕に言ったその旦那さんがもう毎日そばにいてくれる。
桜さんを一番守ってくれる人が毎日そばにいるんですよね。
だから、僕はもう本当にいつ必要ない、って言われてもしかたなくて…、
その覚悟は最初からだけど、４月からは毎日…、
桜さんから毎朝いつも通りのメッセが来るかどうか怖くて不安で…、
だからこそね、やっぱり、想ってくれている時間は１秒でも無駄にしたくない、一緒にいたいんですよね。
将来？…、僕たちに将来はないですよ…（「明るい未来を想像することはできない、って最初に言ったのは桜さんだよ）。
特に、桜さんの旦那さんは大企業の重役さん…、一緒にいれば、一生、生活に困るようなことはないわけです。
それどころか、余生を十二分に楽しめる余裕もあるわけで。
方や僕はボンビー街道、まっしぐら😢。
子供でも分かる問題でしょ…。
時間の問題なわけ…。
だから、だから、だから、
１秒でも一緒にいたいんだよ、桜さん。
強烈な圧で、怖いわって思われるかもしれないけれど、そういうこと…。
先日「次に/silent使ったら別れるからね。本気で嫌だから。」ってメッセを送っていたのに、
昨晩、「/silent」使われちゃったわけ。
それで、「お別れだね、桜さん」って書いちゃって…、
冗談でもこんなこと書くの苦しいのに…、
でも、それくらい僕は/silentを使ってほしくなくて…。
結果、今日は会いに来てくれませんでした。
っていうか、桜さん、前述の通り発熱で、今は39.1℃😲。
コロナかもしれないし（鼻水とくしゃみがひどかったから違うとは思うけれど）、病院に行った方が…。
病院に連れていってあげたくても、僕の立場ではそれができない（もう子どもたちが学校から帰ってきているし…、そうじゃなくても😢）。
心配しているのに「旦那さんはまだかな？」なんて、お互い吐き気がするようなことを書いてしまう始末…。
サイテーです。
もう本当にお別れした方が…、桜さんのためにはきっといいんじゃないかな、って…、思ってしまう。
まだ最近、7月17日のことなんだけど、メッセで書かれたんですね…。
「桜はカモメのことが好きだから、カモメが嫌な思いしないようにびくびくしてしまってるんだけど、この状況でできる限界があるよね」って。
びくびくさせてしまっているんです…。
僕もびくびくしているけれど、びくびくさせてるって…、
大切にできていない、ってことですもんね。
この記事もそう…。
ブログ、やめようかな（やめないけど・苦笑）。
随分前にも、39℃くらいあったのに会いに来てくれたことがあったなぁ。
桜さんが僕に会いたいって思っていたんじゃなくて、きっと僕のため。
本当にずっとずっと無理させてきちゃったなぁ。
全然大切にできていない…。
一番大切にしたい、してあげたい、しなきゃいけない人なのに。
生きてる意味ないなぁ…。
とにかく、早く元気になってほしいな。
もうキスできないかもだけど…😢。