こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係710目=1年と344日目 （2023年9月13日現在）。
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桜さん、昨晩は熱が40℃手前まで上昇…本当にコロナ？
いや、でも、コロナだったら、毎日濃厚なキスを交わしている僕もまさに一心同体だから発症しててもおかしくないはず。
でも、僕はメンタルとED気味なことを除けば(-_-;)、とても元気な状態です。
だから、やっぱり直近の長時間エッチで風邪をひかせてしまったかなぁ、って…。
ごめんなさい。
その上、その日の夜、インスタで/silent機能を使われて、
「使ったら別れるからね」なんて書いて、
使われた後には実際「お別れだね、桜さん」なんてこと書いちゃって…。
体調悪いから夕方会わない方がいいかなぁ、なんて思っていたけど、会いたい気持ちが勝ってしまって、会いに来てくれると信じてもいて、
シフトの後、そそくさと帰ってしまったこと…、
ものすごく後悔しています。
後悔してもしきれないくらい後悔しています。
車を駐車場の端っこに移動させて、桜さんを待っているべきじゃなかったかなって。
桜さんも期待してたかな、って（それはないか💦）。
昨日、車でたとえ５分でも一緒にいることができていたら、
お店で軽くしかできなかったキスもハグも、
気持ちを確かめながらゆっくりできていたかもしれないのに…。
ものすごく、本当に、ものすごく後悔しています。
昨日の晩も、今朝も、普通にメッセをくれているけれど…、
僕はこの状況に痛恨の一撃をくらったかのような精神状態…。
40℃近い熱ですよ…、桜さんがしんどい思いをしている時に、
そばにいてあげられない、
それどころか、何もしてあげられない。
病院にも連れていってあげられない…。
「嫉妬しないから、旦那さんに病院に連れていってもらって。」
これは本心で書いたことだけれど、
やっぱり嫉妬…、というか、
どうすることもできない敗北感、やるせなさ…これが不倫をしているものへの天罰なのかな。
病気で苦しんでいる時、そばで介抱したり、優しく声掛けできるのは家族…、旦那さんだけじゃないですか。
しんどい時に優しくされたら、やっぱり大切にされてるな、守ってくれているな、愛されてるな…、って感じちゃいますよね。
優しい旦那さんは、きっと朝までずっと桜さんのこと気にかけていたはずです。
手を額に当ててみたり、氷枕（桜さんちは保冷剤を使うって言ってたな）を取り替えてくれたり…。
そこまでしてくれなくても、声かけはしてくれたでしょ…。
いや、桜さん聞いても完全スルーで答えてくれなかったけど、
本当は旦那さんに病院に連れていってもらっているかもしれない…。
家族（本当の夫）と不倫相手…。
どんなに心配しても、どんなに想っていても、
離れていたら伝わらない、伝えられない。
普段は素っ気なくて、レスだったりしても、やっぱりいざとなったら頼れるのは旦那さん…。
僕と付き合いだしてから無理をさせちゃっているからか、何回か体調を崩している桜さん…。
その度に同じように凹むけれど、
毎日毎日、桜さんへの愛が積み重ねられてきているから、
前よりも断然今回の方が絶望的に敗北感を感じています。
だから…、昨日、車で待たずに帰ってしまったこと、
悔やんでも悔やみきれないくらい後悔しています。
もうキスできないかもしれない、
もうハグすらもさせてもらえないかもしれない…。
告白前の店長とパートさんの関係に戻ってしまうかもしれない…。
そうなってしまっても、桜さんはきっと今までと変わらぬ笑顔で僕と接してくれる人、いたずらっ娘っぽい笑顔で…。
桜さんが…、ハグもキスもできない、ただのパートさんに。
考えたくもないし、考えられないけど、考えちゃってる😓。
そんな関係に戻ってしまうくらいなら…、
僕は失踪します…😢。
と、相変わらずのネガティブ星人ですが、
桜さんには本当に一日も早く元気になってもらいたいと願ってます。
こんな暗くて卑屈な僕よりも、
優しくて堂々としている旦那さんに気持ちがすべて行ってしまったとしても…。
早く元気になってほしい.
愛しています、桜さん🥺