こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係774日目=3年目の44日目 （2023年11月17日現在）。
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今日は金曜日。
シフトの後、少し会ってもらえる日です。
昨日、二人だけの世界での結婚１年６ケ月記念日を忘れてしまっていました。
だから、今日は桜さんがお気に入りのケーキ屋さんまでケーキを買いに行ってきました。
なんで３個？（笑）。
時間もないし、晩御飯の替わり(^^;。
喜んでくれたかな？……。
ケーキは喜んでくれたみたい😌。
でも、僕はまだ昨日からの嫉妬を引きずっていて、
今日も、今まであまり聞いていなかった同棲していた元カレの話を聞いて…、また嫉妬…。
で、そんな話やエッチの話とかを聞くものだから、桜さんもかなり嫌な思いをしていたみたい…。
今日は、昨日記念日なのに一つになれなかったから、
時間ないのは分かっているけど、
旦那さんが待っていることも分かっているけど、
ほんの少しでもいいから絶対に一つになりたいな、って思っていたんです…。
でも、拒まれました😔…。
「カモメからしたら桜はただやりまくってた人でしかないんでしょ。本当は嫌なんでしょ。もう疲れたんでしょ。」
みたいなメッセが送られてきました…。
消されてしまったから、ちゃんとした文ではないんですけど、こんな感じでした。
確かに、僕からしたら桜さんの男性経験人数はほんとに多いし、同棲とかも…。
回数はともかく、僕が人数を気にするのは…、
やっぱりそれだけの人を桜さんは好きになってたってことだから…。
それこそ、度々登場する僕と同じ大学出身の人、その次の人、そしてずっと桜さんを支えていたKさん、
付き合っていたころは、きっと今の僕を想ってくれている以上に彼らのことが好きだったでしょ…。
他の付き合っていた人たちだって…、僕以上にその人たちのことを好きだったかもしれないでしょ…。
程度の問題だけじゃないか…。
やっぱり、それだけの人と恋愛してきたわけで、
その人たちが桜さんの心の中には残っているわけで…、
実質、桜さんしか恋人と呼べる（呼んでもいいのかな😢）人がいない僕からしたら、
そりゃ…嫉妬、死にたくなるくらいの嫉妬…するでしょ😢。
僕が好きだったと言える女性は、高校から学生時代にかけてのただ一人…。
でも、その子とは片想いだったし、大学に進んでからは諦めの気持ちしかなかったし、四股かけていたってことが分かって爆死したし😓…。
淡い想い出しかないんですよね。
嫁とは打算で結婚したようなもので、恋愛ってしてないですし。
本気で好きになって、夢中で恋をして、毎日のように会えると思うだけでドキドキして、キスもしたくて、抱きたくて、離れたくなくて…。
毎日一目でもいいから会いたい、って思った人は…桜さんが初めてで😢…。
僕の中には桜さんしかいないんです。
だから、付き合っていた人のことが気になって仕方がないんです。
どれくらいその人のこと好きだったのかな？
僕とどっちが好きかな？
…みんなそうじゃないのかな😢。
僕は一番にはなれない…。
それくらい分かってるし、諦めてる、って何度も書いてきました。
桜さんが生きていくのに精一杯だった頃に支えてくれたKさんを筆頭に、前述の彼らと付き合っていた頃と、今の満たされた生活を送っている中での不倫相手の僕とでは、想いの差があって当然かな、って…。
でも、僕には桜さんしかいないから…、
だから、桜さんが嫌な思いをすることを聞いたり言ったりしちゃうんです…、
って、結局、言い訳してるだけか…。
はい、今夜は桜さんに拒まれました。
週末で旦那さん…（って、こんなこと言うから本当に嫌がられる）。
メッセでかなり突き放されました。
多分、桜さんはもう疲れているんだと思います。
こんな僕の相手をするのが…。
僕は桜さんのこと1ミリも嫌になったり、離れたいと思ったりしたことはないけれど…、
桜さんは時々そんな風なことを言ってくるから…。
寒い夜…。
一人…。
今夜は特に寂しいな。