こんにちは、カモメです😌。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係886日目=3年目の156日目 （2024年3月8日現在）。
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金曜日。
シフトの後、いつも会っていた曜日。
告白してから、桜さんが帰省などで会えない時以外ほぼ毎週…。
二人にとって特別な曜日だったことは間違いありません。
でも、今日は会いませんでした。
会えなかったんじゃなくて、会わなかったんです。
今さらですけど、夜、家を出て会うって…やっぱりよくないですよね。
ほんとに今さらですけど…。
会わないでおこうね、って僕から言ったのに…。
お部屋に戻ったら桜さんが来てるんじゃないかって、
玄関ドアを開けていつもの暗闇が見えた瞬間、、号泣…。
ほどなく、桜さんからお疲れ様のメッセが届いて、
メッセ交換タイム…。
続けていける自信がないと…、
今の状況にきっと耐えられなくなると、
つらく苦しい思いをしている桜さんを思うと、
ほぼ鬱に近い状態になってしまっている桜さんを思うと、
＞二人の結論は、離れずに一緒にいよう、となりました…。（一昨日のブログでこう書いたけれど）
桜さんはもう結論を出してしまっているんじゃないかって…。
号泣…。
泣くしかできないんですもの😢。
でも、僕が告白してしまったせいで、桜さんを苦しめることになってしまって…。
ごめん…。
晩ご飯…、ちゃんと食べたかな。
食べないと元気でないよ、桜さん😢。
それでなくても、細くて心配してるのに🥺
僕の晩ご飯は…、
もしかしたら来てるかもって買ってかえった焼鳥…😢。
涙で何食べてるのか分からなかった…。
これを書いてる途中、桜さんからメッセ…。
もう僕の愛を完全拒絶…。
愛し合ってると信じていた人に、
愛を受け入れてもらえないんだもの。
僕は桜さんに、僕の時間も、少ない運用資金も、心も、体も、惜しみなく捧げてきました。
時にしんどいこともあったけれど、それすら嬉しくて幸せで…。
好きな人に優しくできるってこんなに幸せなことなんだ、って桜さんが教えてくれました。
自分の気持ちに素直に、ただ愛を捧げさせてくれた桜さんには感謝しかありません。
でも、桜さんはもう僕の気持ちを受け入れてくれません…。
「つらいから」ですって…。
桜さんの心の中では……きっと…。
もう僕が生きてる意味ないよね。
少なくとも桜さんの前から消えなくちゃいけないよね…。
僕のせいで苦しめてるんだから…。
そんな心境…。
僕も鬱。
おやすみなさい、桜さん。
受け入れてもらえなくなっても、僕にとって心から愛する女性は桜さんだけ…。
忘れないでね。
って、やっぱりただの圧男か…。
おやすみなさい😢。