こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係115日目（2022年1月28日現在）。
今日も桜さんがお店で働いてくれる日。
桜さんに会える…それだけで幸せ。
でも、今日も桜さんは…ギュっとしてくれなかった。
「だって、これ以上…つらいでしょ。」
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お互いのつらさ
「だって、これ以上…つらいでしょ。」
桜さんも眠れない日々を送っている……、
やっぱり、距離を置きたいのかな？
別れたい…？
僕がつらいのは旦那さんへの嫉妬だけ
桜さんには旦那さんがいる…。
単身赴任でいつもお家にいるわけじゃないけど…。
旦那さんに対する思いは、
こういうところが嫌、とか、でも頼りにしているとか、
いろいろ聞かされてきて、
最初はレスだって言ってたけど、
やっぱりそれは僕のためについてくれてた嘘かなって、
桜さんと親しくなればなるほど感じていて、
そして、そのことが一番つらくて…、
だって、心から好きになった人がいくら旦那さんであっても、
他の男性と仲良くしてるって思い浮かべると、
嫉妬するでしょ、ふつう。
僕がつらいのは…、嫉妬しちゃうこと、これに尽きるかな。
会えない寂しさ、
一緒に過ごせない寂しさ、
それは、会えた時、一緒にいられた時に、
寂しさの分だけ喜びにかえられるけれど…、
嫉妬だけはどうしようもない…、
つらい。
一目惚れをして、夢中で恋をして…、
不倫だから一番割り切らなきゃいけないところなんだろうけど…。
桜さんのつらさ…僕の言葉が傷つけている
桜さんも、僕を想ってくれている…。
「好き」とは言ってくれないけれど、
確かに想ってくれている、と感じてる。
一緒に夜を過ごすことができない（エッチな意味じゃないですよ）。
もっとたくさんお話ししたい…、
ただただ一緒にくっついていたい…。
でも、桜さんには小さいお子さんが二人いて、
いくら旦那さんが単身赴任でいないからって、
僕が桜さんのお家に行けるはずもなく、
想いを寄せても寂しいだけ…、つらいだけ…。
その寂しさ、つらさから、桜さんは解放されたがってる…、
ここ最近…。
僕がつらそうにしているのを見るのも、優しい桜さんはつらいのでしょう。
それに、僕がこんなことを書いたり、
旦那さんのこと、
前カレ（みたいな）お勉強友達のことで、
僕がありもしないことをブログで書いたり、
桜さんにメッセージで伝えたりすることで、
桜さんを傷つけてる…、
傷つけてきた…。
ごめんなさい。
どうしたらいいの？
僕たち、どうしたらいいのかな？
僕は、僕自身は、
桜さんが僕のことを想ってくれているなら、
たとえどんなにつらい思いをすることがあっても、
会えた時の喜びの方が勝るから、
やっぱり一緒にいたいよ…、桜さん。
でも、前々から言っているように、
桜さんが二人の関係を終わらせたいって言うのなら、
それで桜さんが平穏な日々を取り戻せるなら、
僕はそれを受け入れざるを得ないんだよ。
だって、僕はもう桜さんを愛しているから…、
自分が幸せになることより、
桜さんに幸せになってほしいと願っているから。
だから、本当にそう望むなら、
そう言って、って伝えた。
これを書いてる今、桜さんが僕のところに来た…。
僕がまた泣いてたから、
嗚咽を上げて泣いてたから、
キーボードの上をこぼした涙で濡らしてしまってたから、
それくらい泣いてたから、
優しく僕をさすってくれた…。
だめだよ、桜さん。
そんなに優しくしてくれると、
僕はまた桜さんから離れたくなくて駄々をこねちゃって、
桜さんの気持ちを揺るがせてしまうから。
って、こんなことを書くことも桜さんにつらい思いをさせるだけ…。
桜さんを傷つけるだけ…。
だったら、こんなブログ…書く価値ないよね。
だって、このブログは桜さんへのラブレターのつもりで書いてたものだったのに、
好きな人につらいを思いをさせて、傷つけてるって、ラブレターって言えないよね。
ごめんね、桜さん。
ごめん…。
もう、桜さんにギュっと、ギューっとしてもらえること、
なくなっちゃうのかな。
嫉妬より…つらいかも。
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