こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係133目（2022年2月15日現在）。
今、僕はとてつもなく寂しいです。
今日は、桜さんがシフト入りの日…。
お客さんが少ない時間帯に、こっそり秘密の場所でずっと抱き合って、ずっとキスして…お互いの気持ちを確かめ合ってた…つもりだったんだけど…。
つらいんじゃなくて…、
寂しくて、
片想いの時ですら、桜さんに夢中だったから感じていなかった寂しさ…、
孤独感…、
これを感じた時は、
ちょっと時間がかかる…。
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孤独感
昨夜、桜さんは「夜が寂しい…。一緒にいたいという叶わぬ願いを抱きつつ続けるのはつらい」って…気持ちを吐露してくれた。
それに対して、僕なりに誠意をもって、
延々と、桜さんが会いたいって言ってくれたら、
桜さんのために僕は全力を尽くすからって…慰めていました。
慰めるというか…、
「寂しいだけだから、続けられない」って二人の関係を終わられるのは、
僕自身が耐えられないから…必死だった。
今日キスを交わしていた時の桜さんは確かに僕のこと想ってくれてた…と思う。
でもね、でも…、
僕は桜さんの本当の気持ち…まだ分からないのね。
「好き」って言ってもらったのに…、
…、
「好きって言って」ってお願いして言ってもらっただけだから…!?
いや、「好き」って言ってもらったのは確かだし、
一緒にいる時はそう思ってくれているなって感じてる。
感じてるんだけど、本当に感じてるんだけど…、
怒らないでね、桜さん…。
昨晩も言ったけど、
桜さんから「会いたい」って言ってくれたら、
さすがに鈍感な僕でも桜さんの気持ちを素直に受け取ることができる…。
離れている時にこそ言ってもらえたら…。
でも、「会いたい」って言ってくれるどころか…、
桜さんの予定には…、
僕との時間が入ってないんだよね…基本。
いや、それは言い過ぎかもしれないけど（今まで無理してでも時間を作って会ってくれていたから）…。
桜さんにとっては、子供たちの時間が一番なのは理解しているし、
桜さん自身の仕事や家事をしなくちゃいけなことも理解してるつもり…。
でも、やっぱり僕と会う時間は…、
桜さんの時間のなかに僕との時間は…、
基本、入ってないんだよね…。
「基本、会っちゃダメでしょ。」って言ってたもんね。
不倫だから、あくまで、“基本”だけど…、
そんなことは分かってるんだけど…、
桜さんの中では、僕とのことは、
“恋“…じゃなくて、やっぱり“不倫”でしかないんだよ、きっと。
だから、割り切った方がいいのかな？といいつつ、
桜さんは割り切ってるんじゃないかな？
だから、「カモメ、やっぱりつらくない？」なんてことが平気で言えるんだよ…。
だって、その先にある言葉は…。
寂しい
一緒にいられない寂しさじゃない寂しさ…、
こういう寂しさを感じる時…、
やっぱり自分は一人なんだって…、
孤独なんだって…。
多分、いや、きっと僕も寂しがり屋なんだろうね、桜さんと同じく。
でも、自分の孤独感を埋めてくれる人にはこれまで出会えなかった…。
恋すらしてこなかったんだから当然だけど…。
そんな僕がやっと桜さんという奇跡の人に出会えた。
会った時から、この人は…って感じた。
だから、何度拒絶されたり、厳しい言葉を言われても、
絶対に諦めたくなくて…、
圧をかけっぱなしで困らせたり、嫌がられたりもしたけど、
最後は、桜さんの優しさに甘えて、
ずっとお付き合いをさせてもらってきた。
でも、甘えすぎて、調子に乗って、求めすぎちゃってる…。
求めすぎちゃったんだね…。
僕は…、告白した時は「不倫」って割り切ってのお付き合いでもいいと思って付き合ってくださいって言ったと思う。
そう言った方が、重くとらえられずにお付き合いしてくれるかなと思ったから（といいつつ、最初のデートから…やっぱり好きだからって、泣いてしまったけどね(^^;）。
でも、今は…、今も、
一目惚れした時から、ずっと桜さんに“恋”してるんだよね。
で、毎日毎日、桜さんのことばかり考えてしまって、
桜さんに会いたい一心で、
桜さんが会ってくれるかもしれないからと、
桜さんの都合を聞いたわけでもなく、自分の休みの時間やシフトの時間を調整したりして-_-;、
やっと最近、いわゆるデートってのもできるようになって、
これはもう本当に幸せで幸せで、
こんな経験なかったから…、
ただ嬉しくて、幸せで…。
だから、なんかもう普通の恋人になれたような気がしてて、自分勝手にそう思ってしまってて…。
リアルでは結婚できないけど、二人の世界では、二人だけの結婚をして、結婚指輪を贈りたい、って本気で思っちゃってて（キモいよね・汗）。
明日、明後日と、僕は桜さんと少しでも長く一緒にいたくて、可能な限りフルに時間を空けてた。
そのシフト表をメッセで送ってたんだけど…、
二日間とも会えないって…。
それを今日言われたから…、
だからシフト表送ってたじゃん、って思っちゃったわけ。
今日まで聞かなかった僕も悪いんだけど…、
約束や予定が嫌いな桜さんはいつも言葉を濁すから…。
会えないことがつらいんじゃなくて…、
桜さんの時間の中に、僕との時間はやっぱり入ってなかったんだ…って。
昨晩、あれほどまでに寂しい、寂しいって言ってたのに…何で？って。
で、やっぱり僕はひとりぼっちなんだなって思っちゃったわけ。
この孤独感を感じた時、立ち直るのに時間がかかる…。
「カモメ、やっぱりつらくない？」なんて言われて…、
だから、もう無理かなって…、
諦めるしかないのかなって、沈んでた…。
初めてかな…、
桜さんとお付き合いさせてもらいだして、
ここまで孤独を感じたのは…。
だから、もう……、
って考えていた時、桜さんからメッセージがきた。
こういうタイミングで必ずと言っていいくらい、会いに来てくれたり、メッセが来たり、電話してくれたり…だから、奇跡の人なんだよ、桜さんは😌。
明日は、お子さんの幼稚園の行事があって無理なんですって…。
明後日も、お子さんのこととお仕事で…。
夕方会ったらよかったね、って…（言ってくれてたら会ってたよ、もちろん！）
予定が決まっていたなら仕方ない、しかもお子さんのことで（それにちゃんと伝えてくれた）、とちょっとホッとしつつ、
いつものことなんだけど、何で全部言わなきゃいけないの？って思いも微妙に感じて（以前、そういう風にかなりきつく言われていたから、他のことで）、
やっぱり、ちょっと寂しいかな…。
会えない寂しさじゃなくてね…。
会えない寂しさは一時のものだから、つらくても僕は耐えられるけど、
なんていうか、
ちょっと距離感を感じてしまう寂しさ、
そこからくる孤独感、
それは自分だけで解決できない問題だから…時間がかかる。
ま、勝手に距離感を感じてしまってるだけってことも大いにあるんだけど^^;。
桜さん…、ごめんね暗い内容で。
桜さん、暗いの嫌いだったものね…。
でも、僕はずっと孤独だったんだよ、
桜さんに出会うまで…、
桜さんなら…、
桜さんしか…、
やっぱり桜さんに甘えてしまってるね…。
僕にもっと甘えてって言ってるのに…、
ごめんね、
ごめん。
桜さんだって、寂しくてつらいのに…嫌な思いさせちゃって。
ごめんね。
本当にごめん。
髪の毛、切ってもらいたかったんだ…。
明日か明後日、散髪に行ってくるよ。
来週、会議があるからね…。
桜さん、僕はやっぱり今この瞬間も、桜さんのことばかり考えてるよ…。
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