こんにちは、カモメです。

職場のパート・桜さんとのW不倫関係154目(2022年3月8日現在)。

今日は特別なにもない一日でした。

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昨晩、桜さんからか育児でかなり疲弊しきっていというメッセージが。

桜「育児ができそうにないよ。」

桜「もう人生逃げだしたい時にはどうしたらいいのかな。桜は疲れたよ。」

励ましのメッセージを送っても、

励ましになっていなかった…(-_-;)

桜「ありがとう、カモメ。でも、桜、心が病んでるよ。ごめんね。。」

今までこんなにも女性を好きになったことがないから…、

大好きな桜さんをどう励ましてあげたらいいのかも分からないから…、

そもそも人に対して常にクールだったから、本気で励ますとかした記憶がないし(>_<)

「心が病んでるよ」なんて言わせちゃう。

こんな時、そばにいてあげられたらな…。

大好きな人が苦しんでいる…、

そばにいたら一緒に苦しみを分かち合えるのに、って思うんだけど…、

それすら正解かどうかわからない。

情けない51歳😢。

 

夜が明けて、朝、桜さんにお子さんのことで少しお話しをしたんだけど、なんだかんだ言ってやっぱり桜さんは優しい。

僕は子育てに関してはかなり厳しい方だったから…。

それに…、家族の問題に僕が口をはさむべきじゃないなって思った。

桜さん自身が自分の育児に納得し、自信を持てるように、もっと話を聞いてあげなくちゃって思った。

悲しいことに、僕は桜さんとも桜さんの子どもたちとも家族じゃないから…。

でも、せめて、もっともっとちゃんと話は聞いてあげようと。

人に話すことで冷静さを取り戻したり、客観的に考えられるようになったり、なにより気持ちが落ち着くと思うから。

僕の役目はそれでいいのかな、

それだけでいいのかな、

それしかできないのかな、って思った。

 

そんな気持ちになっちゃって(ここ数日引きずってることもあって)、今日は職場でのハグ…、キス…、なんとなく寂しかったな。

 

桜さん、ほんとは僕のことどう思ってるんだろ…。

好きになってくれてる、

一人になった時はいつも気にかけてくれてる、

会いたいと思ってくれてる…。

どれくらい会いたいと思ってくれてるのかな?

 

桜さんは育児真っ最中…。

僕のお店でのパート以外にも謎のお仕事…。

土日はべったり育児&旦那さんが帰ってきたらそれなりに家事の負担も増えて、全然休める時間がない。

そんな中で、僕に会う時間を作ってくれてた。

でも、先週、今週と…ゆっくり一緒にいられなくて…、

(桜さん一家とお出かけはできたけどね^^)

それだけのことで、かなりブルーになってるんだな僕。

自分で分かりすぎるくらいよく分かってる。

ちょっと桜さんのこと…好きになりすぎていて、

ずっと一緒にいたいという気持ちが強くなりすぎちゃってて、

一緒にいられないだけでブルーになって、勝手に一人で泣いちゃうという…。

これ以上、桜さんに負担をかけてどうするの?

情けない51歳。

 

事務室でキスしている時、桜さんは誰か入ってきやしないかとドキドキしてた。

僕は…、

指輪を拒まれたこともあって、いまだに桜さんが僕のことどう思ってるのかな?って考えてしまって、胸がバクバクしてた。

  

明日は会えないし、

明後日も、なんか…、

誕生日プレゼント…用意できてなくて…、

 

いかんいかん、なんかまたネガティブモード。

 

早く、寝よ…。

今夜は夜勤。

でも、夢にまで桜さんが出てきちゃうから(苦笑)、なかなか熟睡できないんだけど(笑)。

 

なんだかんだ言って、今日も何度も何度もハグとキスをしました。

悪い店長です。

ずっとなんとなく寂しいキスだったけど、

帰り際のキスは…、やっぱり嬉しかったな。

幸せなキスだった…。

あまり深く悩むのはやめよって思えた。

当面の悩みごとは…、

誕生日プレゼント…、はぁ~(*´Д`)。

 

やっぱり贈りたかったな…。

もう早すぎるスピードで願いがたくさんかなったから、神様に意地悪されてるのかな(神様は信じないけど)。

 

いかん、いかん、やっぱり書いてると、書いてるだけで、桜さんのこと思い浮かべられるから、どんな内容でも…幸せすぎる。

幸せすぎて長文になっちゃう💦。

もうこのまま桜さんのことだけ想いながら深い眠りにつきたい…。

もう十分、十分すぎるほど報われた…。

おやすみなさい、桜さん。

 


桜さんの誕生日にラブグッズを贈ったら…ブチ切れられるな(笑)。

でも、これ↓があったら、ほんとにカモメはいらないって言われそう(爆)。