こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係155目（2022年3月9日現在）。
桜さんは僕の初恋の人も同然。
四六時中、桜さんのことが頭から離れない…。
僕の片想いから始まって…やっと結ばれることができた。
でも、W不倫という現実…。
それはもう初めから覚悟の上でお付き合いを申し込んだ…。
旦那さんのこと、会うことに制約があること…。
仕方がないことと、これからもずっと思いこませるしかないから…。
でも、僕はずっと桜さんを愛し続ける。
寂しがり屋の桜さんのそばにできる限りいてあげたい…、
いや、いさせてほしい…。僕も、寂しがり屋だから…。
でも、ここ数日ずっとダメージを負っていて、
昨晩、桜さんから…、
「かもめ、私のこと好きなの？辛くないのかな…」というメッセ…。
涙も出ません。
なんでそんなこと聞くの？意味が分からない。
過去に受けた痛恨の一撃の比じゃない。
桜さんを想う気持ち…自信がなくなってきたよ…。
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寂しい思いをさせてる…？避けられてる…？
やっぱり書き始めると辛くて…、涙が止まらないから、
経緯だけ簡単に…。
まず、間近に迫った桜さんの誕生日に、
二人だけの世界で、二人だけの結婚をしよう。
二人だけの結婚指輪を贈りたい。
すべて二人だけの秘密
【W不倫】電話であけましておめでとう♪（2021年1月1日）
だから、僕のところに来て
二人だけの世界をつくろ
現実とは別の、二人だけの現実の世界
そして、二人だけの世界で 結婚しよ
その時は、誰にも秘密の二人だけの結婚指輪を買おう
現実世界でははめることはできないけど 二人しか知らない指輪
ねっ。
僕はこの言葉、忘れないから
ブログを読み返していたら、
2月11日の記事…。
もう断られてんじゃん、カモメ…。
その前後の流れを読み返したり、思い出したりしても、
やっぱり「意味ないじゃん」って断られてる…ずっと。
プロポーズ自体断られてるじゃん💦💦
ちょっと振り返ってみただけでも、
僕はずっと自分勝手な考えで、自分に酔って、桜さんの気持ちを考えていなかったんだなって…。
先日言われた「嫉妬するくらいなら、もっと愛してください」…。
嬉しかったけど…、
僕は愛し方を間違っていたのかな？
桜さんのことがずっと好きで、職場では陰ながら桜さんを守り続けてた。
でも、自分の気持ちを抑えられなくなっちゃって、
後悔したくなくて告白…。
その後のことは、このブログでずっと書きつづってきたけれど、
僕は桜さんに好きになってもらいたい、嫌われたくない、という一心で桜さんと接してた。
で、ハグさせてもらえるようになって、キスをして…、一つになれて…、
僕の気持ちが届いた、僕を受け入れてくれた、って心から嬉しくて、
もうずっと毎日が幸せで幸せで…。
僕は僕にできる精一杯の愛を桜さんに届けてきたつもりだった。
でも、「お誕生日プレゼントはいらない（＝結婚指輪はいらない）」と先日またはっきり言われた。
理由は「（カモメのこと）信じられないもん」でした。
諦めの悪い僕は、ホワイトデーのチョコを買いに行った日に結婚指輪も見て回った…。
カモメ「今度○○に出かけて一緒に見ようよ。お願いだから…。」
これに対する返信もないです…。
そして、昨晩、
桜「かもめ、私のこと好きなの？辛くないのかな…」
僕が桜さんへ向けてきた想いが全否定されたかのような…痛恨の一撃。
僕はどこで間違ったのかな？
桜さんへの愛し方を…。
どこでどう間違ったのかな…？
誰か教えてくれないかな？
自信をなくしちゃう😢
桜さんと両想いになれた。
僕は告白した時よりも何百倍も桜さんのことが好きになってる。
エッチをしてからは、もう桜さん以外のことは考えられないくらい…、自分でもちょっとヤバいなというくらい桜さんのことを想ってる。
会えない時間もこうしてずっとブログを書いて…、
桜さんのことだけを考えてる…。
だけど、桜さんに寂しい思いをさせてしまってる…。
どうしたら、どうしてあげたら…、桜さんに寂しい思いをさせなくて済むんだろう…W不倫という現実の中で…。
いや、どうなんだろ…、最近ちょっと重すぎて…避けたいのかなって言葉も投げられる…。
謎のお仕事で…ゆっくり会えない…、会いたくないのかな？
いやいや、そんなことないよね。
子供たちと一緒のお出かけ…楽しかった。
桜さんの子どもたちと桜さん、そして、僕…４人で一緒にいられたし。
謎の仕事の月曜日も、ほんの10分弱だったけど会いに来てくれた…。
桜さんも、僕に会いたいんだよね。
僕と一緒にいたいんだよね。
ずっと一緒にいたいんだよね。
だから、寂しいんだよね…。
辛いんだよね。
（って思ってくれてると思いたい）
僕が寂しくないと思ってるの？
辛くないと思ってるの？
僕だって…、いや、僕は桜さん以上にずっと寂しい思いをしてきたんだよ。
ずっと辛い思いをしてきたんだよ。
今だって…もう辛くて、涙が止まらなくて、パソコンの画面がまた見えないくらいだよ。
僕は、桜さんが僕を想ってくれる何倍も何倍も桜さんのことが好きだって自信があるし。
でも、仕方ないんだよ…。
会えない、ずっと一緒にはいられない…、
そこは諦めてる…、仕方ないことって言い聞かせてる…。
だから、会える時は一分でも長く一緒にいたい…。
そして、いつか一緒に朝を迎えられる日を夢見て生きていきたい。
「かもめ、私のこと好きなの？辛くないのかな…」
桜さん、僕は桜さんのこと愛してるよ。辛いよ。
でも、辛いって言ったら優しい桜さんはもっと辛くなっちゃうし、
もしかしたら…前みたいに「辛いくらいだったら…やめよ」ってまた言われちゃうから、
僕はその言葉を使うのをずっと控えてた。
でもね、桜さん。
辛い気持ち以上に、僕は桜さんとお付き合いできていることが幸せなんだよ。
そばにいてくれる桜さんの横顔を眺めているだけで、幸せを感じられるんだよ。
だから…、ずっとそばにいてほしい。
桜さんも辛い思いをし続けるかもしれないけど、二人でいられる時に、その辛さの何倍も幸せを感じてもらえるようにするから…。
って、どうしたらそう感じてもらえるか分からないから(^^;、
そこは桜さんから言ってほしい…。
僕にどうしてほしいのか…、もう何も遠慮はいらない関係だと…、僕は思ってるから。
軽く書き終わるつもりが、3,000字弱も書いてしまった…。
桜さんへの思いなら、30,000字でも書けそうだけど。
今日は帰って、散髪…。
その後、桜さんが薦めてくれた映画を見て…泣きます。
以前だったら、↓モヤモヤした時は見てたなぁ(^^;