こんにちは、カモメです。
職場のパート・桜さんとのW不倫関係330日目（2022年8月31日現在）。
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「１年間離れよう」って言われて、捨てられちゃったかなと思ってしまった日曜日の夜…、
なんとかお互いの愛を確かめ合えた月曜日の夕方..、
このまま心穏やかに夜眠れたらよかったんですが…、
夢で…、いつも眠りが浅いからかな…夢がはっきり記憶に残る感じ…。
夢の中で「カモメは…１番どころか５番以内にも入っていないよ」って…。
…。
桜さんにとっての僕の存在は…?
夢の中で、
僕はまた「桜さんにとって１番の男になりたいよ。１番になれるかな？１番じゃないかな？」って懇願するように聞いていました。
で、ドSの桜さんからは…、
「１番どころか５番にも入っていないよ。10番以内には、う～ん、入っているか入っていないか、かな」
Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
ま、冷静に考えたら…
上位は…
- 一番長くお付き合いしていた、初婚時W不倫だった人…いつも帰るのは彼のところだった
- 僕と同じ大学出身の人
- 上の人の次の人…一途なところが好きだったと
- 若い頃、駈け落ちした人
- 初婚の人
- 今の旦那さん
これだけで６人…、僕が入り込める余地はありません(>_<)
その他にも…僕はほとんど桜さんのこと聞いてきましたから💦（もちろんまだ知らない彼たちもたくさんいるはずってことくらい…）。
確かに、10番以内も厳しいかも…。
いつの日だったか、エッチの時「カモメが一番だよ」って言ってくれたことがあったなぁ。エッチの時は、いつも嬉しいこと言ってくれるからなぁ、なんて夢の中でも思い返しながら…、
本当に冷静に考えたら…、
そりゃそうだよね…、僕は50を過ぎた金も魅力もなにもない田舎者のおっさんだもの…。
桜さんを想う気持ちは誰にも負けないって自分では思っているけれども、
所詮は独りよがりの思いであって、
受け手の桜さんにとっては…、
僕なんかよりもっともっと愛を感じて、幸せな気持ちにさせてくれて、エッチでもイカせてくれた素敵な彼たちがたくさんいたわけで…実際に。
ぼくなんか…。
その夢の中で、
そして、目が覚めてからも、
どんどん自信をなくして…、自分を見失って…、苦しかった…。
でも、やっぱり僕は今、桜さんにどう思われていようと、
とにかく桜さんのことが好き。
初めて出会ったその日からずっと恋をしていて、
毎日毎日どんどん桜さんのことが好きになって、
いまでも毎日２乗、3乗レベルでどんどん桜さんのことを好きになっていってる。
想いが溢れすぎて…、泣いてしまうことも多いけれど、
やっぱり僕は桜さんのことを愛してる…。
それに、過去の彼たちと程度の差は僕には分からないけれど、
今、桜さんが一番愛して、いや、旦那さんに次いで愛してくれているのは僕のはず…。
恋人として桜さんのそばにいるのは僕だけのはず…。
一番にはなれなくても、
僕は桜さんの最後の彼氏にはなれないかな？
なりたいよ？
…ってその日会った時に聞いたら、かなり間をおいて頷いてくれました(^^;。
過去記事でも書いてたなぁ💦
火曜日（昨日）の晩から水曜日（今日）の朝にかかて、僕はずっと桜さんへの想いをメッセで伝えていました…。
会いたい、会いたい、
今日も少しでも長く一緒にいたい。
少しでも長く…。
そこに、シフトと雑務が終わる10時頃から桜さんの子どもたちが帰ってくる15時くらいまでMAXで会いたい…という見え見えの思いを込めて…。
桜さんが10時に僕の車に来てくれたら、「今日はどこに行く？」「どこに行きたいの？」「ホテル」「膀胱炎が治るまでは我慢して」「言うと思った」…、なんて会話をシュミレーションしていて（笑）、
最後に、「やっぱり今日までの…、期間限定商品…、あそこの喫茶店に行ってみない？」って誘うつもりでした。
下の記事でも訴えていました…。
でも、桜さんの返事は「今日会えるの12時から13時くらいになると思う」って…。
どれだけ少しでも長く会いたい、って伝えても…😢…、会えない水曜日に無理言って会ってもらえるってなっていたことだから…、それで喜ばなければいけないんだよね…。
でも、最後に、やっぱり…、
先日「捨てられちゃった事件」があったばかりだし、
夢で完全に自信喪失していたところだし（まだ引きずってる）、
来年そこのお店に一緒に行こうね、って言ってることが…つらくて、虚しくて…。
そう、１年後続けていけてる自信が…僕にはもうなくなっていて…、
だから、「昨日ああは言ったけど、ワンチャン〇〇店行けるかな、って思ってたから…残念。来年…自信ない…😔」って伝えたら、
「何時までだったら行けるかなぁ💦」って返事をくれました…。
桜さん…。
次へ続く…。